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诙谐幽默的句子怎么说

时间:2022-07-01 14:08:59 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

某君好酒,一日在外喝的大醉,后拦一的士回家,刚好驾车的是一位女士,某君上车后,就混混糊糊的说了地方,过了一会,他就开始解领带,女司机以为是他喝酒后热的,就没在意,可是他居然在解衬衣的扣子,然后脱下就放在前排的椅子上,这是女司机就停下车,问某君:“你干什么啊?想非礼啊! ”某君大惊说:“你是谁啊?在我家里干什么啊?我是有老婆的! ”

有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊?”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。”

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”

曾经一个新建的文件打开在我的面前,我没有好好保存,等到停电的时候才追悔莫及,你的电闸拉下来吧,不用再犹豫了!如果上天能再给我一次机会的话,我会对自己说三个字:“我要存! ”如果非要给供电加个期限的话,我希望是:一万年!
(有蚊子来了)一分钟前,我们还相安无事,一分钟后,停电了,于是一段恩怨如电石火花般爆发了,在漆黑的夜里,我疯狂的拍你,你也疯狂的叮我。
“那你现在想怎样?”蚊子说。
“我现在打死你吧! ”
“我只是想在你身上随便亲几口,你要说到打死我,我还没喝足呢! ”
......

某日,我去图书馆借书,书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:“谁要《离婚》?”
我忙说:“我要《离婚》! ”
刚说完,旁边一个同学纳闷儿地说:“图书馆也办离婚手续?”

三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。”
男甲:“我有几十万家产。”
男乙:“我有一栋豪宅。”
男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”

他是一个工程师,第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景,但一场飓风扫碎了这一切,他乘的船很快就沉到海里去了。
苏醒以后,他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上,岛上满目凄凉,环视四周,只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独,但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生,并每天都向海上眺望,期望有一艘救命船出现。
四个月后的一天,当他正躺在草丛中,捋着胡子向海上张望的时候,一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗?是一艘船吗?他心中自问。不!是一叶从岛的一角划来的小船,上面还有一个女子,高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发,象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他,并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛,试探着问道:“你......你从哪里来的?怎么来的?”
......

浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验,说其市经济得到迅速的发展,是“一靠警察,二靠妓女。”众人不解,领导继续阐释:“警察,就是改革开放的警察,妓女,就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然,后经看书面资料,才知道是“一靠政策,二靠机遇

1 一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我:……
3 中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
我:“不好意思,我们这是肯德基。”
女:“哦!那给我来个肯德基。”
我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。”
我:“啊?”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
......

甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”
乙:“能否借给我读一读?”
甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”

一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说?潘坎皇敲挥形??米拥哪芰Γ??巧朴诎阎笫斓难甲优?闪耍?br /> 女同事暧昧的说:今晚来我家玩,我再告诉你。
我一听急了:你先给我解释!
女同事:嗯,就是这样!!!!

 某日,亿万富豪李超人家里便池坏了,大小便成了问题。不得已,独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。 
  刚进去,差点踩了个空,原来门前不知给谁挖了个大水坑。 
 
  “靠!好端端的,为什么挖了水坑?”李超人急问道。 
 
  “先生,不好意思。这不是水坑,是我们CEO的设计,是条护厕河,你是收费用户的话,可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。 
 
  李超人向左边望去,真的有很多目光呆滞的人排队上桥。 
 
......

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:你说啥?我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,我是带??浅隼瓷⒉剑
警察:懒的听你在胡说!
男子:真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
警察:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:龙虾?什么龙虾?

随着现代企业制度的完善,如今,企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是 ,他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候,股东们提出的让人头痛 的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。 
这一天,作为办公室秘书,吴先生与总经理进行着战前演习。
“看来,今年董事会的这一关不好过。在报表上,我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我,暌我的老岳母才来电话,想把她手中的公司股票低价卖给我 。”吴先生说,“为了应付所有的刁难,我们必须从宏观着眼,用辩证的,迂回的回 答来反击他们,从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”
......

网虫话费告罄,于是去银行取钱交费,添单完毕送入柜台,柜台小姐扫了一眼,退将出来,曰:写上密码!网虫看了一眼单子,心中默念密码,在单子上写下********符号,送入柜台,一会儿又被退回,单子抬头空白处写有:无法建立连接,请检查用户名或密码,然后再重试

一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。
牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”

某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。
那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人埃”
司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样! ”
一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
......

一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:“开门,我还在外面呢! ”她妻子在里面叫道:“吵什么吵!等下一班车吧! ”

有个财主,无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年,财主和他家的长工,各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天,财主问长工:“你那个穷小子取什么名字?”
长工信口说:“我们穷人不讲究个啥,取名叫屁股。”
财主一听,正合心意,哈哈大笑说:“好!好!太好了!我的宝贝儿就叫脸。”
屁股和脸长到五岁。一天,脸突然得急病死了。财主垂头丧气,长嘘短叹:“我的脸还不如穷鬼的屁股命长! ”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳,越长越逗人喜爱,眉头一皱,计上心来。
一天,财主请长工吃酒饭。酒兴正浓,财主说:“我五十岁的人了,好不容易有个脸,谁知命不好,你看咋办?你还年轻,请帮个忙,把你的屁股当我的脸,往后不亏待你。”
......

刘二进城做买卖,半路碰上一个算卦的,他一心盼着能有好运,便算了一卦,问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相,道:“你眉间有道喜气,今天能赚大钱。”
刘二听了很高兴,挑着担子赶早去了。不巧,这天生意最不景气,刘二守了一整天,只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里,生气地质问道:“你算的卦根本不灵,我今天根本没有赚上大钱,只赚了十文钱。”“谁说我不灵?恰恰灵极了,一文是小钱,十文就是大钱。”算命先生回答说。

知道谁是詹姆斯·邦德吗?答:
A、他不就是那个总有艳遇,但从未被“捉双”的英国帅哥吗?
B、他看上去很有钱,而且从不付现金。
C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。
D、据说他有铁饭碗,一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。
身为一个男人,你为什么羡慕邦德?答:
A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。
B、谁不想开着最新款的宝马上下班?
C、假如他走错了房间,那里面总会有一个漂亮姑娘(不过穿得都不多),并且好像没伴的样子。
D、这么多年来,他没有搞砸一件事,我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。
......

某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会,由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事,在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说:“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员,慌张地上了台,把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀,这圣诞老人怎么没有胡须呢?忘说:“你是何人呀!”,这时他知道自己忘掉戴有须了,他急中生计地说:“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说:“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后马上跑到后台戴是胡须出来,对大家说:“你们有没有看到我......

“旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。” 
“您下次不要一大早就上厕所了。” 
“那该什么时候去?” 
“最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 
 
 

到此为止,这是全世界中最NB的事情!
一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”
......

你喜欢稀里糊涂的女人吗?”“不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人?”“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?”“更不喜欢。”
“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”
“胡说,我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?”

挤牛奶大赛上,裁判提着一个大铁桶向参赛者说:“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军,奖金500元! ”说完就“哔”的一声,比赛开始。
没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊:“报告,我挤满了一桶! ”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道:“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看,小妹妹才挤了半桶不到,就问裁判为什么把冠军给她,裁判说:“人家挤的是公牛! ”

我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

某天,总统、院长等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久,医生出来了。
记者忙着问:“医生!医生!总统有救吗?”
医生沮丧的摇摇头说:“唉,总统没救了! ”
记者又问:“医生!医生!院长有救吗?”
医生沮丧的摇摇头说:“唉,也没救了! ”
记者就问:“那,那到底谁有救?”
医生精神一振说:“国家有救了!! ”

1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝0病人微笑道:“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了! ”
5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
......

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。
日复 一日,积少成多,有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内,一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。
右边四红字:“欢迎品尝”。
左边三蓝字:“好再来”。

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