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关于幽默的对话

时间:2022-07-01 10:01:15 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、醉汉走到野外,看见一个小箱子。 
这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。 
这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。 
他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ” 

2、^o^[避暑妙方]“草船借箭”:下班赶往大商场,免费空调让你享,美女售货员让你瞧,凉风习习让你爽,说不定会有艳遇。切记:不要按兵不动,游击!

3、    股评家:一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。 
    记者:假如到时候实际情况和预测相反呢? 
    股评家:那就得说出一些理由。  
 

4、有一天,粑粑A和粑粑B约好一起去逛街,那天街上的人特别的多,结果粑粑B一不小心就被人踩扁了,粑粑A跳到一边说:好恶心啊!

5、有一只鹦鹉和它的主人(魔术师)出海,魔术师在练习他的技能,突然一阵狂风暴雨把船打翻,鹦鹉飞在半空说:大哥你把船变哪去了!?快变回来吧!!!

6、漂亮的女孩子永远不会脸红,哪怕害羞。因为妆太浓,粉太厚

7、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?

8、你爱我吗?如果是,请承担一切爱情义务,即每天想我多一点,每天爱我多一点,每天关心多一点,每天联系多一点,一定要完成哟!

9、回了吗?一段时间不见,心中倍感挂念,上班第一时间,想要与你见面,不知你可带了吃的没,我可是给你带了好吃的,是你最喜欢的东西—胡萝卜!

10、你是风儿我是沙,幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮,美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊,健康领队放个枪。还不快投降:露出笑容模样

11、昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。
老板办公室,老板满脸奸笑:“准备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上!
“这么着”,老板翘起二狼腿说:“我给你提供几个处罚方案,你自己选择接受什么样的处罚吧。”
我小心翼翼地说:“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天,那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想:不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧?想什么好事呢!我掐了自己一把。现在是与狼共话啊!
“你可以选择,第一,员工上班时间网上聊天,我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大,这是我们老板说的话?
......

12、我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件??到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情?r并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱?G衣服我就不可以呢?”

13、内科医生:“最近感觉胃部大舒服,得找个内科医生看看。”朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”内科医生:“我知道,可是我的诊费太贵。

14、5.17我要妻,发愁,囊中羞涩如何买楼;我要妻,伤头,谁会钟情一无所有;我要妻,没有,美女对我直挥玉手;何不陪兄喝杯酒,一饮尽消无妻愁!

15、一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。
老太还别说眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得! ”

16、飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”
飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”

17、昨晚和新交的女友吃饭吃到一半,突然发现忘带钱包,想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说:“我…”这时她涨红了脸说:“我也喜欢你”

18、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?
“有床单”学生回答道.
“床单上有什么?”老师又启发.
“有我妈”学生答.
“你妈上面有什么?”老师问道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么?”
“有我妈妈的手”
“被子呢?”老师生气地大声道.
“被子掉地上了”学生委屈地回答.

19、    一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事. 
    一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?” 
    另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠?” 
 
 

20、一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:
“先生,你相信历史会重演吗?”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”
“或许,他今天还会再来。”

21、有两个妇女在聊天,一个妇女在抱怨她的老公的投资失败,另一个妇女突然说:“我的投资就一点风险都没有。”第一个妇女不相信:“这怎么可能?你投资什么啊?”“我投资我老公买彩票,如果中了的话就算我投资的,没中的话就他自己掏腰包。”

22、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士:“我简直弄不明白,像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你根本分不清前边开阔地上的两个物体,哪个是坦克,哪个是母牛?”
“能,我准能分清楚!中士先生。”詹姆斯信心十足地说,“这一个是母牛,那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻,又补充道:“中士先生,或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛。”

23、薪水涨了,脸上笑了,腰杆壮了,看到熟人敢嚷了,想尝鲍鱼熊掌了,下班敢逛商场了,遇见异性心痒了,打嗝打得很响了。没想到物价又疯了,唉,白想了!

24、俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,
E分区创建于2107年15月31日,
F分区创建于1980年0月0日..
C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定
???/耶酥用过.

25、有一次几个朋友一起打台球,其中一个朋友总是端着水杯喝水,另一个朋友就说他,你看你端着个水杯到处转悠什么啊,这个朋友说,专业选手打水那有不喝球的挨·····

26、(吃饭结账的时候)
服务员:小姐,我们的餐具都是定制的,这桌丢了一个汤勺儿,请您按价赔偿,谢谢。
顾客A:(找了半天,未果)真倒霉埃多少钱?
服务员:餐费200,汤勺儿200,因为是高级定制的。
顾客A:(买单400)
(回家路上)
顾客B:这个餐厅还不错,真好吃,花了多少?
顾客A:400多。
顾客B:真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。
顾客A:······
(回忆:买单的时候,小B去洗手间了)

27、 某日,拉煤跑运输的黑蛋儿,来到一路边店吃饭,酒足饭饱后提出与一小姐哪个......,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说:“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经! ”小姐白了他一眼说:“还说呢!上次与你搞过后,现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿:“......”

28、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

29、我希望有一双手,能将地球的震动调成和弦;让富士山的微笑代替泪眼;让北非的上空不再硝烟弥漫;让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。

30、工资真的要涨了,心里更加爱党了。能给孩子奖赏了,见了老婆能嚷了。闲时能逛商场了,见了美女心痒了。结果物价上涨了,一切都是白想了!

31、小丽领着新结识的男友来到自己的家,到了家门口,小丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。

32、老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的?” 学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”

33、单身是香菜,恋爱是芹菜;分手是白菜,结婚是生菜;离婚是酸菜,再婚是剩菜;没情人是豆芽菜,情人多了是花菜。喜欢什么菜自己选,可千万不要去偷菜!

34、各位女士,各位先生,这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"

35、大陆的爱国愤青保不住自己的工作,保不住自己 的爱情,保不住自己的房子,保不住自己的家,保不住 自己的权利,保不住自己的安全,保不住自己的自由, 保不住自己的生活… 却想保住钓鱼岛。

36、从前有一大群蚂蚁爬在一只大象身上,后来大象把蚂蚁都抖下来,还有一蚂蚁紧紧抱着大象脖子,对它说:“王八蛋,我掐死你、掐死你。”

37、一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭:你还是掐死我吧,太吓人了!

38、    一女生晚上路遇女鬼。
    鬼:“你看我没有手。”女生不吭声。
    鬼:“我没有脚,好惨啊! ”
    女生忍不住了:“我更惨,我没有胸啊! ”
 
 

39、程序员A:哥们儿,最近手头紧,借点钱?程序员B:成啊,要多少?程序员A:一千行不?程序员B:咱俩谁跟谁!给你凑个整,这一千零二十四,拿去吧。

40、朋友在路边看见一个卖 毛 片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

41、紧急通知:我已经很久没有收到你的短信了,作为你的好朋友,这样很不厚道啊,我代表人类谴责你,三分钟之内,请速回我短信,否则,后果自负!

42、想你,缠绵的情意;想你,夸张的呼吸;想你,形影不离;想你,眼神中我能读出的笑意;伸出你的舌头来吧,湿湿邮票,我好沾到信封上去。小狗,谢谢你!

43、牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。”
听者:“这话不错。”
牧师:“你怎么知道?”
听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”

44、低头要有勇气,抬头要有底气。上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。傻与不傻,要看你会不会装傻。

45、年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
朋友们,你收入多少?

46、一天,老板到工作间去巡查,看见一个工作人员正在那聊天闲扯,于是走过去,很严肃地说:工作时间不可以聊天!谁知,此工作人员不紧不慢地说:我知道呀,所以我聊天的时候没有工作嘛!全场人被雷倒!

47、一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。

48、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”

49、机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置。
没想到第一次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座。

50、儿上大学,父说:你可以找鸡,我报销,发票上写打鸟。一月后,父收到账单,打鸟费2000。父开导说,找便宜的鸟打,一月后父又收到帐单,打鸟费50,修枪5000。

51、【动物笑话】一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀!”乌龟答:“得,就你好成天一丝不挂地到处跑。”

52、用犀利哥的眼神看破红尘,用凤姐的自信游戏人生,用小月月的狂放惊世骇俗,用“凡客体”作新八股,用“我爸是李刚”作最牛车贴,乘着子弹飞向新一年!

53、近日,某机构在98位读者中做了一次民意调查,结果令人大吃一惊: 
调查内容:如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人,那你将选择谁?
调查结果:选唐僧0人;选孙悟空10人;选沙僧14人;选猪八戒74人。点评:猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人,其原因可以用排除分析法分析——
首先,所有女性均不喜欢唐僧,究其原因,唐某人共有几大罪状:
1. 懒惰,总是叫徒弟们去化缘,自己盘膝大坐,贪图安逸。
2. 自私,自己骑马,让别人走路。
3. 贪生怕死,遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
......

54、窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。。

55、一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声
“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现
在就在波特曼埃”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找
了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危
险。”

56、夏天,我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗,蚊子小姐送你片片红包,青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到,请大声回复:知了!知了!

57、家里刚刚装了宽带,和老公说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑。

58、爱情是勇敢者的运动,敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风,继承老辈的不要脸传统,狭路相逢勇者胜,敢爱敢恨敢去冲。你一定会:有情人终成眷属,风雨过后见彩虹。

59、 一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说:“你没有眼睛吗?怎么看不见人?”
“恰恰相反,我把你看成两个人啦,我是想从你俩中间走过去。”

60、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:“自古红颜多薄命”。临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

61、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”
那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”

62、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天他收到了一封来自朋友的E-mail,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。
他觉得十分奇怪,就打电话询问。
原来原信写的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期

63、每天对着电脑工作都习惯了,看电视有事就想暂停,看到书上的文章就想粘贴复制,拿着遥控总觉的是鼠标,张口闭口就是网络用语。

64、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”
打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”

65、夏天活捉到蚊子该怎怎么呢?
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢?
毕竟它身上流的是你的血啊

66、昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

67、年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。
......

68、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

69、两个妇女在交谈:
“我真不明白,你对你丈夫怎么那样冷漠无情?据说每次发工资,他都一分不剩全部交给你。”
“你说得不错,可你不知道,他总要我玩牌,把钱从我这里一分一分地赢回去。”

70、女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。
一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫:母子平安吧?
医生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
回家了,妈问我,有抽烟没?我说,没有。有喝酒没?我说,没有。有对象没?我说,没有...妈说,这个,可以有,我说,这个... 真没有
郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意?
......

71、有句话藏在我心底很久很久,我一直很想告诉你,可是面对你时总是难说出口,一分别总是懊悔万千,实在无奈只能发条短信来传递:啥时候请我吃饭啊!

72、一个伐木工人去应征工作。
工头:“前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树?”
过了一分钟。
工头:“哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?”
工人:“撒哈拉森林。”
工头:“没听过,我只听过撒哈拉沙漠。”
工人:“对啊,后来改名字啦! ”

73、本人一等相貌,学历博导,家庭殷富,收入很高,黄金季节,青春年少,才华横溢,高雅爱好,豪车美宅,样样不少,最大心愿,变性最妙。诚征伴侣,男女都好!

74、农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”

75、古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。

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