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给老婆的幽默笑话祝福语

时间:2022-07-01 10:05:03 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

医生再三吩咐病人说:“黄色药丸治胃痛,红色药丸治肝脏肿胀,白色药丸治心脏玻弄清楚了吗?”
病人说:“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”

在一个国家,有一天南方和北方因意见不合发生战争。
结果北方被打败了,食物也都被抢走了。
这时,北方人民向领导人抱怨。
领导人说:请给我一夜的时间,明天我一定给你们答复。
隔日
领导人说:有一个好消息和坏消息,你们要先听那一个?
人民说:先听坏消息。
领导人说:我们没粮食了,以后大家要吃牛粪了。
人民想:没关系,还有好消息。
领导人说:好消息是……牛粪有很多,大家可以慢慢吃。
(病人检查发现怀孕)
医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。
......

有三个男人死了─一个是大色鬼,一个是守财奴,另一个是同性恋。上旁跟他们说:“如果你们可以在一个星期之后,通过考验、改掉你们的坏习惯,你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。
第一天,三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女,那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕,很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去,直到最后一天,地上突然出现一张千元大钞,守财奴马上弯下腰去捡,结果两个人都咻一声地一起不见了。

阿凡提的妻子准备参加一个婚礼,她在衣橱里东挑西拣,最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上,问阿凡提:“快帮我参谋一下,我穿这件衣服好吗?”
“很好看,你一下子年轻了十岁。”阿凡提说。
阿凡提提的妻子一听,赶紧脱下衣服,说道:“我不穿它了,等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁,你要嫌我老了,休了我怎么办呢?”

某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物! ”
承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”

“局长同志,我的结婚报告……”
“我不是早给你批了吗?”
“您看……”
局长接过报告,戴上花镜一看,原来批的是“照发”二字。

女儿国国王:“唐僧哥哥,你就从了吧! ”
唐僧:“no!我乃得道高僧,岂能做这种勾当?”(偷咽了一大口口水)   
女儿国国王:“那你的几个徒弟呢?”
唐僧:“这个嘛,只要他们愿意,贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王 :“好!丞相,去叫唐长老的几个徒弟过来。”
(几个徒弟来到了大殿)
众问:“不知国王和师傅找我们何事?”
唐僧:“女王想在你们中间找一个如意郎君,不知你们意下如何?”
孙悟空(抢先跳了出来):“师傅,弟子被压五指山,幸得师傅解救,本该一心 一意护送师傅西天取经,但徒儿闹过天宫,骂过如来,就算去了西天,如来肯定要给 我穿小鞋,下岗是早晚的事,还不如留在这里。。。”
......

唐中宗李显身世显赫
自己是皇帝
父亲是皇帝
弟弟是皇帝
儿子是皇帝
侄儿是皇帝
更要命的是母亲还是皇帝
于是史书称他为:
六位帝黄丸

考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。
    期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。
    毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)
    工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。
    住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)
......

美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!

电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑,逐向旁边的朋友请教:“昨天我还用这台机器打字了哪,今天怎麽就打不出来汉字了?”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说:“你用鼠标左键,单击一下任务栏上的输入法选择按钮,单击选择拼音输入法就行了——‘’! ”。“什麽?——你为什麽叫我‘’?你这个‘菜鸡’。”新手义愤填膺的看着笑傻了的朋友,质问道。

老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永远和漂亮相反!

醉汉走到野外,看见一个小箱子。 
这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。 
这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。 
他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ” 

为了解当前的经济形势,某局几位领导决定外出考察,并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间,写好,送了上去,没想到却被领导驳回,要求重做。无奈,他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。
小刘说:“当然是《中国交通图》了。”
老秘书听了,摇摇头,说:“难怪驳下来!你应该参照《中国旅游图》。”

一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后,望着窗外,说:“看起来像是雨啊,先生。”
“是啊,”那人喝了一勺汤,说,“尝起来也像是雨水呢。”

粉丝问:为什么我们地球和火星等这么多行星,要围着太阳转捏?
答:你们粉丝这么多,不也是围着明星转?有一个明星围着你转的吗?冷汗

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?”

莎士比亚:扒还是不扒呢?这是个问题!
王朔:扒!我是流氓我怕谁?!
木子美:你能做多长时间你就扒多长时间!
竹影晴瞳:我自己扒的目的不是让你做,而是让你看!
布什:为避免你先下手,我有先扒你的权利!
阿拉法特:以扒换和平,是巴勒斯坦建国的出路所在!
本拉登:扒不过瘾,炸掉它算了! 萨达姆:说我扒?那是美国佬的阴谋!
安南:请和平扒下,战争是解决不了问题的!
布莱尔:先扒,然后再找理由!
陈水扁:这事儿不是我想扒就能扒的,得全民公投!
克林顿:还是扒我的吧,你用嘴就行了,方便。
......

和女友到了谈婚论嫁的地步了,前几天去拜访了未来的丈母娘。
丈母娘:你小子也不算怎么丑,娶我家闺女总得表示1下吧,就20W吧
我:20W,多了点吧,有少吗?
丈母娘:……
我:10W
丈母娘:15W
我:8W
丈母娘:成交
我:8W是你给我,
丈母娘:……
我:我和你女儿现在是“奉子成婚”
丈母娘:少点…6W
我:10W
丈母娘:……成交
就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W

有个秀才快七十岁了,忽然生了个儿子,便取名叫年纪。过了不久,又生了个儿子,想将来培养这个儿子读书,就取名叫学问。过了一年又生了个儿子,秀才笑道:“到了这样的年纪,还生了这个儿子,真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了,一天,秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来,秀才问妻子道:“三个儿子谁打的柴多?”妻子说:“年纪有了一把,学问一些也无,笑话倒有一担。”

有一天,比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子,就问侍者这是怎么回事?侍者说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤’,您不喜欢可以不用这只虫子。”

有一天,一个桑拿浴来了一个小孩,10多岁。手里拿了一个死蛤螅
小孩进来就大喊:“你家有小姐吗?
老板听到了,出来一看是个小孩,就说:“没有,我们家没有小姐”
小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说:“我再说一边,你家有小姐没?
老板一看到钱,笑着说:“我家有小姐,长的还都漂亮”
小孩看了老板一眼说:“你家小姐有病吗?”
老板连忙说:“没有,没有,我们家小姐都干净,都新来的”
小孩一听激了,从兜里又拿出500元钱一拍:“给我找个带病的”
老板一看挺纳闷,说有一个有病的小姐 得的是梅毒。
......

今年夏天特别热,有一个男子出差时住进一家小宾馆,累了一天正要就寝时电话响了。
服务生:“您好,对不起打扰下,我是前台,我们宾馆有特殊服务您需要吗?”
“不了谢谢”。男子回答得很干脆。
挂电话后,这男子辗转反侧,难以入睡,于是拿起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会儿一个年轻女郎进来。
男子便问:一夜多少钱?女子说“一百”
男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,不一会就传来酣声……
快天亮时该女子再也忍受不住了,将男子叫醒,你叫我来干什么?
......

“我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”

某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会
很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”
“很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我
可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并
免费提供一双皮鞋。”

一架747客机正在跨越大西洋时,喇叭里传来了机长的声音:“旅客们请注意,我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。” 过了一会儿,旅客们又听到机长的声音:“各位,你们猜怎么啦?我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞,但要晚三个小时了。” 正在这时,一位乘客非常气愤地说:“看在上帝的份上,如果我们再掉一个引擎,我们就要整夜都要呆在天上了。”

a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了……
b. 一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大)
d. 我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~

一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!

拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。他对医生说:“大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医院。”医生很高兴,竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康,医生说:“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说:“是我答应的?”“是啊,您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了! ”

一醉鬼喝多了,踉踉跄跄走来,他对正走过他身边的一位少女问道:“我的头上有几个包?”那位少女吓坏了,连忙说:“有3个包。”醉鬼说:“哦,再走第4个电线杆就到家了!”

一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。
第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。

关于恋爱症候群的发生原因 至今仍然是最大的一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫
有些专家学者研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒 象感冒无药可救但会自动痊愈
不管你同不同意 自古到今许多例子证明
恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态
一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性
洗脸洗得特别干净 刷牙刷得特别用力
半夜突然爬起来弹钢琴
有人每天站在阳台对路人傻笑

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