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开心一笑经典幽默短信

时间:2022-07-01 10:00:27 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问:“凭什么这样说?”。
脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”

2、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说:不痛了!
一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很?心的说:不痛了!
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说: “小伙子你真神了,你能治痔疮不?”

3、詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。
詹姆斯说:“先生,我只要一本。”
店员:“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”

4、明天动感超人教我用动感光波,后天噢特曼教我打怪兽...哎呀,以后的每一天都很忙:柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好休息,从明天起我就是很忙碌的人了。

5、把硬币投进许愿池,许完愿后我离开了。一会儿你来到许愿池边,咚地跌了进去。我惊呼。许愿精灵笑道:你不是要他新年脚踏“湿”地好好干,就会幸福吗?

6、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?”
“不,我是牙科医生。”

7、一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?”
“例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?”
“你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气! ”阿凡提答道。

8、看着月亮,我想起了浪漫,看着青年,我想起了婚前,看着饺子,我想起了过年,看着群猪,我想起了数钱。我多希望,梦回婚前,时时浪漫,天天过年,刻刻数钱。

9、只要秋裤穿上腿,衣带渐宽终不悔。冬意浓、寒意重,没穿秋裤挺严重。冬天不留情,何故无秋裤。两情若是久长时,又岂能不穿秋裤。同是天涯没秋裤,相逢何必曾相识。亲,穿秋裤了没有?

10、有这么一个修鞋的,修鞋技术很差。他本钱少,鞋掌只准备一
副足够。遇见有来钉鞋掌的,钉好了走出门,这修鞋匠便跟出去,走
不多远,那鞋掌就掉在路上,鞋匠捡回去,下次有来钉鞋的就接着
用,一副鞋掌用了好久。
这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着,不想一直到人家
进了家门,鞋掌只捡回一只。鞋匠想,这下赔了老本!回家开门一
看,不禁转悲为喜,原来那另一只没等出门,便掉在门里了!

11、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜……你是大猩猩,我只能在动物园看到你!

12、他年纪轻轻,身家保守估计上千万,只穿限量版,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。可是自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。

13、卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”

14、一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:“让开,让开,里面的人,是我哥,”人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。

15、阿呆女友来短信:想我就给我短信,发一次我爱你,发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天,回信:我用的神州行,一条一毛五!

16、那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心,挺身而出,大声说:还是把这小猴放归自然吧。

17、从前有个山庄,山庄里有个跑得特别快的小鸡,这个小鸡跑的比任何动物都快,山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人,他对这个小鸡情有独钟非常喜欢
就对山庄的主人说了“我给你20w,你把这个小鸡卖个我
山庄的主人说:我不卖
那个外国人又说了:我给你50w,你把这个小鸡卖个我
山庄的主人很不愿意的又说了:我不卖
外国人听了之后就急了,说:你这不就是个小鸡么!我给你100w!你把它卖给我。
山庄的主人听了之后有点心动,可是又说了:我不卖
......

18、一日,某单位体检,去医院上5楼,众人久候电梯不至,大家抱怨不断。突然“叮”一声,一部电梯停下。门开,内部宽大且无人,众人大喜,蜂拥而至,突然前面的人停住脚步,后面一人大急,叫到:“快走呀”,众人闪开条路,放其先行。他走至梯门口,不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸,上写五个小字“尸体专用梯”。

19、^o^我悄悄蒙上你的眼睛,轻轻在你脚下放块西瓜皮,温柔地看你踩下去,深情地看你满地找牙…别说我坏,因为我希望在牙齿掉光的那天,我们还是好朋友

20、两个饺子结婚,洞房花烛夜,公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。

21、偶尔堵车的朋友叫“堵徒”,每天都会堵车朋友叫“堵圣”,开车必遭堵的朋友叫“堵神”。如果你身在北京上海等城市,那么恭喜你来到“堵城”!

22、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

23、^o^亲,如果你再不联系我,而且也不向我道歉承认错误,那么我可要发货了哦!我要把凤姐打包发给你,放心,包邮的,而且概不退还哦!记得按时查收,我发的是快件,很快的哦!好好享受吧!恩哼,看你以后还敢不敢不联系我!

24、      一对夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。 
      谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!  
 

25、和尚念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢?这里面是有典故的。“阿弥陀佛”来源于我国古代晋朝。
东汉年间,佛教由西域传入我国,由于佛教的教义与当时统治者未有融合,所以直到东晋时才发展起来,由于佛教是独身修行,不让娶老婆,所以加入的人很少,政府为了发展对其统治有利的这种宗教,开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教,成为佛教徒,以修行来改造自己,弃恶从善。
为了与不是囚犯的僧人相区别,当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印(就是现在的戒疤),由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持,那时僧人都是有戴帽子的,为了证实自己是光头和尚(是和尚才能化缘,别人才有可能布施东西),不得不到每家每户都反复的摘下帽子,验明正身。
......

26、深居浅出十年了,绝世武功练成了,鹞子翻身出窝吧,宝剑出鞘开战吧,还是不行呀,对手太给力了。出绝招吧,凌波微步快跑呀。独木桥呀!我来了!

27、我对天空许愿,愿你梦想成真。您想数钱数到手抽筋,于是你成功到银行上班;你想自己开银行,于是你成了银行门卫,银行大门你来开启。嘿嘿!满意不?

28、法律课上教授举例:“一人到我家偷东西,被我发现,于是他将我杀死。后来警察将他抓住,称他为嫌疑人,那么称我什么人?”学生异口同声:“死人!”

29、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。?

30、等我有权时,让国家大剧院做你的练歌房,水立方做你的游泳池,博物馆做你的历史书,长城做你的散步走廊,鸟巢做你的家。

31、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

32、你好心有好报,我喊你好人;你善良又博爱,我喊你善人;你能力很超群,我喊你能人;你才华不一般,我喊你才人;你健康又平安,我可以喊你贱人吗?

33、和我生死相随的一种人,是爱人;和我情意绵绵的一种人,是情人;和我血浓于水的一种人,是亲人;和我一脉相传的一种人,是族人;和我并肩作战的一种人,是友人;还有一种人,天生菩萨心,别人都说他缺根筋,看到我肚子瘪瘪的总是不忍心,守在我身边,为我送上海鲜大餐,最后还不忘为我买单,兜里钱花干干。别想了,这个人就是你哟!

34、某君醉后误入女厕,恰有女小解,君闻声误以倒酒,怒:“我说过不喝谁又在倒?”
女怕欲走,竟憋出一屁,君更怒:“说不喝就不喝,谁又启一瓶?”

35、听着!我对你很不满。不注意休息,让俺心疼;不常联系,让俺惦记;偷偷溜进俺梦里,让俺挂念;读了短信还不笑,让俺失望。

36、(幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位,众将分列两厢。有一刀斧手执一柄足有磨盘大的利斧立于舞台边上,凶神恶煞模样。) 
孔明:刀斧手! 
刀斧手:小的在。 
孔明:呆会儿等马谡一上来,你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡! 
刀斧手:遵命。 
(后台喊:马谡到) 
马谡:(迈着方步上,刀斧手上去抡起斧子就要砍)大胆!你个刀斧手是否活腻歪了? 
刀斧手:(收起斧子)丞相叫我砍的。 
马谡:丞相,是你让他砍我? 
孔明:是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前,你怎么大摇大摆地进来了? 
......

37、挖个抗埋点土,把我的思念种进去。数个12345,不长花不长草,就长红钞票。谁说感情不上税,想你还得花一毛呢。

38、医生再三吩咐病人说:“黄色药丸治胃痛,红色药丸治肝脏肿胀,白色药丸治心脏玻弄清楚了吗?”
病人说:“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”

39、鲁迅送给企业员工的三句话:1.时间就像海绵里的水,只要愿挤,总是能坐上公交的。 2.哪里有天才,我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。 3.其实地上本没有路,走的人多了,公司就倒闭了。

40、一位大四学生别出心裁把“哥要走了,什么也不想带走,除了你”写在条幅上,悬挂于阳台,楼下“跟帖”——妹还要留下来,把所有的东西送我吧,除了你。

41、某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”

42、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!
于是,第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!
有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!
在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!
但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,
在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!
......

43、人不在帅,有妻则灵,才不在多,成双就行!一打光棍几十年,好事多磨难有妻,夜半梦醒泪千行,梦中甜蜜已无影,发奋图强要自力,早日脱光觅娇妻!

44、1.问:“去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?”……
答:“您太客气了,第一次见面就送粮食。”
2.问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?
答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。
3.问:十瓶啤酒下去,你会怎样?
答:再让它们上来。
4.问:敢说你和多少异性接过吻吗?
答:没算。不过每增加一个,我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
5.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?
......

45、大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:“早晨出操:, 吃饭:, 站军姿:, 五公里越野:, 战术课:, 挖战壕:, 会操:, 站夜岗: 操课:.”教官不怒反笑,问:“那我是什么?”有人不假思索,脱口道:“整人专家! ”教官大怒,“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士! ”

46、我左顾右盼,渴望在拥挤的人群中寻到你的身影;我一路狂奔,渴望在寒风里跟上你跃动的脚步,我忍无可忍,天气冷了,你就不能多穿点衣服,跑什么跑!

47、我爱发,我要发,发了支援山里娃,给他几车钞票花。我爱发,我要发。发了捐助咱国家,有灾有难怕球啥。我爱发,我要发。发了给你买西瓜,承包短信给你发。好娃娃!乖乖听话!

48、阿呆来到餐厅:给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时,阿呆问:我要的好话呢?服务生低声道:不要吃这份肉卷!

49、导航员:“请报告你的高度、位置。” 飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”

50、喜欢黄色,多情;喜欢紫色,浪漫;喜欢红色,热情;喜欢褐色,诡秘;喜欢白色,简单;喜欢黑色,深沉;喜欢绿色,善良。你所有颜色都喜欢,幸福。好色!

51、俏皮俗语:若要一辈子高兴,做事!若要一阵子高兴,做官!若要一个人高兴,做梦!若要一家子高兴,做饭!若要一圈人高兴,做东!

52、把靖国神社推倒,保证以后不被地震打扰;对过去的历史认错,保证再猛的海啸不会从你那经过;从此以后杜绝核武器,保证灾难会和你远离。

53、向左看齐,看不到恋人相依;向右看齐,看不到爱人相伴;向后看齐,光棍道路长又久;向前看齐,光棍的大年即将来临。没几天了,哥们赶紧找吧。

54、一辆出租四海奔,公路天桥已难分,方向盘迷失双手,霓虹灯闪乱眼轮。回家静坐四周望,车在墙上鸣,灯在床上亮。枕头常作方向盘,双脚经常乱踩档。苦了一个司机,乱了一家作息。

55、一位外国朋友请我吃饭时说:
“你们中国人什么都好,就是太骄傲,自大了”
我一听有些莫名其妙,说道:
“中国人都是以含蓄著称,你怎么说中国人骄傲自大呢?”
外国朋友说道:
“哦~朋友,你不要生气,我说的是实话,昨天我在高速公路上开车,看见路边有一块牌子,上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大,但你们没必要这么明目张胆的写出来”
我:。。。。

56、袋鼠和蜗牛同时爱上了一个女孩,这天又互相掐上了,袋鼠:你买了那么小的一个户型,还一辈子被套住了。蜗牛:你也别神气,你是有房,可你住得着吗?

57、一群年轻人围住了阿凡提说:“阿凡提大叔,听说您把撒旦都骗了,我们不相信,您能骗得了别人可骗不了我们,请施展一下您的骗术吧! ”
“以后再说,现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急?”年轻人问。
“快,不要缠注我。不然我就见不上她了,等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿,跟我们说一说吧:”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁,见不到她可是终生的憾事,在她被新郎接走之前我一定要见她一面,快放我走! ”阿凡提说。
......

58、动物适合做的整容手术。毛毛虫适合脱毛手术,癞蛤蟆适合拉皮手术,小肥猪适合抽脂手术,兔子适合修复唇形,大象合适修复腿型,黑马最合适颌面整形!

59、一次,与女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~ ”
女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”
我狂汗。。。
女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口:“其实,~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

60、一只蚊子发现一位美媚,就上前朝她大腿猛咬一口,结果吸了一口护肤品回来。最后蚊子叹道:“哎,如今的绿色食品是越来越少了啊!”

61、一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说;对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马,第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说;对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。

62、某人到餐厅吃饭,在点菜时他问服务员:“请问你们这儿有烧野鸭吗?”
服务员想了一会儿回答说:“野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯后再烧给你! ”

63、你的样子很漂亮,就像凤姐一个样;你的声音很尖声,就像猫儿在叫春;你生气的样子很威武,就像一头母老虎!

64、你是风儿我是沙,随你千里到天涯;你是花儿我是瓜,有你才能甜佳佳;你是筐儿我是刷,洗刷干净再装瓜;你是车儿我是刹,危急时刻把你抓!

65、清晨,吴先生刚睁开眼睛,他太太便说: “西区的警察打电话来说,一个男子两小时前出车祸身亡, 他的兜里有你的身份证。” “他X的,原来我的身份证是被他冒领了。” “警察局想知道,你到底被克隆了几个,有没有到他们那里 登记过?” “天哪,这是什么世道?还有别的事吗?” “医院通知你去体检,据说现在正在流行疯狗玻” “见鬼吧,我宁可被疯狗咬死,也不会去医院,半年前就是 因为去了那里,起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说 点重要的事。” “拉达贸易公司的王......

66、如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?
她会说:“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到! ”

67、那天,我们相遇在KFC,我边喝可乐,边偷偷瞄着你,你静静地坐在隔壁,身上散发迷人的香气,我情不自禁,在大庭广众之下高声宣布:给我来份猪扒!

68、“请告诉我,史密斯先生,”面试官问道,“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗?”
“的确还有,”应聘者谦逊地说,“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志,我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单,”面试官评价道,“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道:“哦,这些都是我在办公时间完成的。”

69、鱼:咱俩相爱只是一场意外?海鸟:想你将爱深埋心底。鱼:难道你我永远分离。海鸟:为你我想入海底。鱼探出头:为你我脱离海底。海鸟一口叼起了鱼。

70、一名美女身体不适求诊,医生要求女病患脱衣服。
“医生! ”这位小姐轻声的说:“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧! ”医生说:“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在那里”
“放这吧~”医生说:“就放在我的衣服上。”

71、^o^朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!没啥,就是朕挂念你了,退下吧!

72、^o^鉴于目前房价只控不降,现有一吉屋招租!地址:友情市真诚路知心小区1314楼;租期:一万年;房东:你的好朋友,我!欢迎大家转租!

73、坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去! ”司机说:“高速路,不能停! ” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了! ”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一......

74、有一个吝啬鬼感冒了,怕花钱不愿意买药,更不愿意去医院。于是到邻居家去借药,吃了一副药,听邻居说不用还,就说:再来一副!

75、朋友,你今晚一定要抻着耳朵跳跳,千万别睡觉。吃根萝卜开开胃,放把干草陪着睡。祝你兔年本命兔(突)显,日子过得像兔眼——红火灿烂。

76、大清早坐着公交车,看着窗外的风景,身边来来往往的人,也许人生的美好的就是路上,如果公交上再播放着墓地的广告,还真有一种要走的感觉。

77、^o^忙吗?如果不忙,给你找点活干:给太阳按个开关,给黄河装个栏杆,给长城贴上磁砖,把长江水统统抽干!抓紧去干吧!干完了我请你吃饭!

78、 某日,亿万富豪李超人家里便池坏了,大小便成了问题。不得已,独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。 
  刚进去,差点踩了个空,原来门前不知给谁挖了个大水坑。 
 
  “靠!好端端的,为什么挖了水坑?”李超人急问道。 
 
  “先生,不好意思。这不是水坑,是我们CEO的设计,是条护厕河,你是收费用户的话,可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。 
 
  李超人向左边望去,真的有很多目光呆滞的人排队上桥。 

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