一聚教程网:一个值得你收藏的教程网站

热门教程

孩子的超幽默笑话有哪些?

时间:2022-07-01 14:34:19 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

小约翰今天过生日,刚刚吃完饭,小约翰对爸爸说:“爸爸,给我讲个故事好吗?” 
爸爸说:“可以,从前有一只青蛙。。。”
爸爸还没有说完,小约翰就说:“爸爸,今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀! ” 
爸爸很平静的说:“可以,从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”

老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?” 
大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧! ” 
 
  

答:头很小的,像一个乒乓球。 
小时侯是光光头,头发还没长出来。 
很小的,像个热水瓶一样。 
我生出来的时候就爬呀爬的。

甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。
甲说:“我要当老大。”
乙说:“凭什么你当老大,我要当老大。”
正当二人争论不休的时候,甲说:“嘘!咱爸进来了。”

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金,他在参观时,一位精神病患者对他吼道:“我是教皇! ” 
富翁皱了皱眉头说:“谁说的呢?” 
病人居然理直气壮地说:“神说的! ” 
这时,只见另一个患者跳出来大声说:“不,我没说过这种话,这个家伙自以为是教皇。”

    秘书小姐问老板:“你要我一字不漏的记下来吗?”老板粗声粗气的回答:“刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字不漏的记下来! ”一小时后,信打好了,内容如下:“王经理:他妈的,这家伙的字怎么这么难看!也不知道叫秘书打个字!来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是多少钱?哦!两千元?好的,经本公司会计部核算,计为两千五百元整,哼!这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了,你可以起了,你还真不是普通的重,坐得我两腿发麻! ”

答:为了漂亮。 
飘带越多官越大。 
因为他想留小辫子。

电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。
“喂,你为什么关掉电视机?”哥哥小明不解地问。
“我要上洗手间,”小芳答,“但是我又不想错过任何精彩的片段。”
  

牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。” 
正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:“那时学校会放假吗?” 

小明历史考试,考了10分。
爷爷知道了说:“小明我那时历史考试每次都90分以上。”
小明说:“爷爷因为你那时的历史短一点吗! ”  
 
A
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫:天天,你有尺子吗?
天天:没有。 
虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~

小燕子问乌鸦:“你是谁呀?“ 
乌鸦说:”我是天鹅0 
小燕子对乌鸦说:”天鹅是白色的,那你怎么是黑色的呀?“ 
乌鸦说:”我是烧锅炉的0

美学教授的孙子问爷爷:“爷爷,您为什么说一切假的都是丑的?”
“那当然!难道你还能举出相反的例子吗?”
“能! ”孙子爬上爷爷的膝头,得意的说,“您瞧您自己,装上假牙后又年轻又精神,拿掉假牙,您的嘴巴又空又瘪,那才丑呢!这不就是相反的例子吗?”

    一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时, 
    美国人问司机:“ 这是什么?” 
    司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。” 
    美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了! ” 
    经过爱丽舍宫时,美国人问司机:“ 这是什么?” 
    司机自豪的说:“这是爱丽舍宫,我们用了20年才建好。” 
......

小友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”
爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时蛋不要是摔破了么?”

昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:
主持人:“你将来想做什么呀?”
女孩:“我想做淑女。”
主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”
女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”
女孩:“小小声的。”
主持人:“那淑女走路呢?”
女孩:“慢慢的。”
主持人:“吃饭呢?”
女孩:“当然也是慢慢的。”
主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”
......

     奶奶要到城里去,走的时候问小孙女:“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗?今天我去给你买。”
     孙女高兴的说:“好哦!谢谢奶奶!! ” 
     奶奶这时候又问:“那你要什么样的唱片呢?” 
     孙女就告诉她说:“只要奶奶觉得难听的,就可以买了。” 
 
  

肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹,突然听见响亮的一声:“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T,这个喜羊羊占绝对优势的年代,还有会打天马流星拳的小孩子,太难得了。

晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:“果果,月亮在哪里呢?”
果果不加思索地说:“在咱家呢! ”

小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...
父:没关系,继续努力就行了!!
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..
父:不错,有进步,继续努力...

米勒先生的电话铃想起,他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”“不是,”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。
 
小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……
 
 
   破锅只有破锅盖,
    和尚只有尼姑爱,
    只要爱情深似海,
    麻子脸上放光彩。

小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

    教师在课堂上提问:“这是一幅世界地图,谁能指出来美洲在哪里?”
    尼克走到地图前,指出了美洲在地图上的位置。
教师又说:“好,孩子们,告诉我,谁发现了美洲?” 
    孩子们异口同声地回答:“尼克! ”

Tom:妈咪,什么叫天使?
妈妈:傻孩子,长着翅膀的美丽的姑娘。
Tom:妈咪,那阿姨怎么没有翅膀。
妈妈:我马上让她有翅膀飞。

答:冬天不会被雪砸破头。 
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)

一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖?”
师傅答道:“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。”

小时候家里管的严,每次出门都大喊一句妈我走了,妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉,我说妈我走了,没人应,继续喊妈我走了,妈我走了,越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候,我妈爬起来大叫一声滚,然后我安心的出门了!

运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

米勒先生的电话铃想起,他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”
“不是,”米勒先生回答。
“那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。

有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲“蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。”

如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎? 
不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

我那爆强的小外甥,讲不明白的成语故事,看完你会笑晕在地上!
国庆节放假,我被姐姐安排了一项任务,哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说:不能让他玩游戏,少看电视,要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来,因为这可是我的长项,反正把脑子里有教育意义的故事讲出来,启发启发他也就是了,于是我们的对话就开始了。
1.凿壁偷光
我:汉朝时,一个少年叫匡衡,他非常好学。晚上,因为家里穷,点不起蜡烛,他就悄悄地在墙上凿了个小洞,借用邻居家的烛光看书……外甥:等等,他为什么不开灯呢?
我:因为没有电。
......

热门栏目