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给朋友搞笑短信大全50条

时间:2022-07-01 14:35:00 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

【热笑话三则】1、半夜热醒,随手给室友盖上被子,深藏功与名,真是中国好舍友啊……2、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!3、医学院的同学告诉我他终于明白什么叫做生不如死了……那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。

去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦地说,明年我要脱离他们,结果我做到了,今年情人节只剩我一个光棍了……

熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖啦?兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了。果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!臣对巨说:同样的面积,却有三室两厅。日对曰说:该减肥了。偶对你说:天冷了,开裆裤不能在穿了!

发短信不容易:夸你吧,怕你以为我拍马屁;抱怨你吧,怕你嫌弃我个性太怪异;祝福你吧,怕你以为我有事拜托你;搭讪你吧,怕你以为我无聊加空虚。不过我还是发了,谁让我想你呢!爱咋咋地!

西兰花遇到菜花,感叹道:兄弟几年不见,头发咋全白了。菜花一本正经:还不是为你愁的,你天天戴着绿帽子,我都快替你羞死了

最近天气指数是寒冷的N次方,最近西风的级数是凛冽的N次方,最近想你的次数是牵挂的N次方,最近叮嘱的遍数是唠叨的N次方。都说这么多遍了,再重复一次,你说过N次要请我吃饭了,到底什么时候兑现啊?!

^o^爸爸在给女儿妞妞讲故事,讲完一个后,妞妞意犹未尽,爸爸说道:“你要夸下我,让爸爸高兴了,就再给你讲一个。”妞妞说:“你家妞妞真漂亮。”

甲:方才看一数学题,出法极是诡异,想着若是这题让你做,定可增加公式熟练度,对你的数学必是极好。乙:说人话!甲:这题不会做

这条短信没什么意思,其实就是点小意思,若你不看就没意思,看不懂意思就更没意思,我的意思就是意思意思,有意思没意思都是一个意思:整晕你。

^o^人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵忠祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。

^o^小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市:“有。”老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”

^o^两只螃蟹被放进锅里蒸,即将成为人们的晚餐。蒸着蒸着,一只螃蟹憋不住了,顶出锅盖痛苦地叫:我热!另一只螃蟹在一旁安慰道:想红,就得忍着!

^o^在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人……

女儿问:为什么嫦娥要奔月?我想了好久说:因为嫦娥肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就上去了……

甲:忙什么呢?乙:也没啥,一来投资体育,二来搞搞慈善。甲:成功人士啊!乙微微一笑:从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

2013年的夏天真的很热:1、后羿,你妈喊你出来射日!2、躺在凉席上,感觉自己就像是铁板牛柳;3、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义;4、你若安空调,便是晴天。5、一部重口味写实电影:《全城热死》即将上演……

中国历史上最短的惊艳冒险伦理小说,且看“VCR”;床,钱,明月,光;衣撕地上,爽;惧,偷,亡命月;低头,死,故乡。

女孩发短信给男孩:“你在做什么呢?在睡吗?那请把梦传给我。”“在笑吗?那请把笑容传给我。”男孩回复:“我在大便……”

^o^方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了……除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强地活下去,因为墓地现在也涨价了……

^o^你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜;你喝,或者不喝可乐,腰围就在那里,不来不去;你跑,或者不跑步,体重就在那里,不增不减;你减,或者不减肥,肉就在你身上,不舍不弃;来脂肪的怀里,或者,让胖子住进别人的心里,默然,想吃,忍住,纠结,泪崩!

天气实在太热了:买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!想吃个凉菜你都得趁凉吃,要不一会儿就热了!

听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;说你呢,你怎么还不发短信给我?

班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着

【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时,男人就该紧紧抱住她说:亲爱的,对不起,我真没用,还让你来大姨妈。

一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进池塘,不久,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:过敏了吧!

^o^其实高考完就该生个宝宝!暑假坐月子,大学带孩子!不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到,大学有充足的时间陪宝宝健康成长!宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶!毕业了孩子都四岁了,懂事儿又不闹腾,该奋斗就奋斗去吧~反正自家香火有后了。

唐僧:八戒,你跑两步给为师看看。八戒:师父为啥突然想看徒儿跑步?唐僧:为师自幼在寺中,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

日照香炉生紫烟,不穿秋裤才叫憨;两只黄鹂鸣翠柳,我连秋裤都木有;天下何处无芳草,不穿秋裤不好找;千山万水总是情,不穿秋裤真不行;听天空一声响,我穿秋裤登上场;喜欢我的请尖叫,穿秋裤的请鼓掌。

女儿没听过这故事,我简化讲道:一只天鹅变成美女,嫁给了王子……女儿担心说:王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?

请用三个字形容你现在的情绪:烦着呢、吃点嘛、想骂人、困死了、很充实、有点闷、很清闲、活太累、想旅游、很无奈、很开心、还活着、青春期、更年期、很寂寞、堕落了。如果你没得选择,那么说明,你想我。

【无聊的最高境界】1.对着镜子,数自己的头发;2.跟正吸你血的蚊子聊天;3.看着天花板上的污渍,把它想成山水画;4.给N年以前的报纸校对错别字;5.喝一大杯水,然后坐到马桶上去等着。还有最最无聊的一件事就是给你发这条无聊的短信,哈哈~

失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽的幸福,巧遇你令我莫名兴奋,你是我毕生的最爱!但我穷困潦倒时你走了!回来吧亲爱的人……民币。

“弼马温,这些马就拜托你了”“马在哪”悟空看着空空云海。“那不是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了,神马都是浮云。”

【据说世界上有三种奇特人类】第一类,无论怎么用眼,长时间上网,眼睛永远5.0。第二类,他们无论怎么熬夜,怎么吃辣椒,他们的脸永远不会出现痘痘。第三类,无论吃多少肥肉,甜食,巧克力,来者不拒,饭量一个顶俩,也不锻炼,可是他们永远都不会胖!有奇特人类中枪么?你身边肯定有!!

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