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情侣的搞笑笑话

时间:2022-07-01 14:33:50 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、一对情人在海边。 
男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你就是蓝蓝的海洋。” 
女:“那么太阳落山以后呢?”

2、女:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?” 
男:“什么?我左耳有点背。” 
女:(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?” 
男:“你还是到我左耳边来说吧! ”

3、男:“当我每次吻你的时候,你为什么老是闭上了眼睛?”
女:“表示我没有看见埃”

4、“不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么?”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”

5、变态版:告诉他你现在开始喜欢女人了!和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床,并在睡觉时对其性骚扰。
自虐版:告诉他你被好几个歹徒强奸了,现在已有身孕!
怪癖版:告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西(如:老鼠,蟑螂等)而且要让他亲手做给你并大口吃下,还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。
无言版:把他给你的东西,信件全部搞碎,如果有两人的合影就剪开,把他的和那些烂东西一起寄给他,不写一个字。
......

6、一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间,姑娘左等右等不见小伙子到来,心中十分恼怒。事后知道,小伙子为了送一个迷路的老太婆,把约会给耽误了。
回到家里,姑娘伤心地对妈妈哭诉道:”他简直不爱我,为了一个老太婆,把我给忘掉了! ”
妈妈抚摸着女儿的头,笑嘻嘻地劝道:“傻孩子,他能对一个不相识的老太婆那么关心,将来还能不爱你吗?! ”

7、初见的时候,她摔了个跟头,“小姐,没事吧,用不用去医院?” 
追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊! ” 
热恋的时候,她摔了个跟头,“靠!真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 
情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,大平地的也走不稳! ” 
被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚! ”(没说出来)

8、1、女生认为理想男朋友所最应具备的的三种品质为: 
聪明--36%,可靠--34%,幽默--28% (节俭--0%) 
2、最不可接受的品质为: 
不诚实--42% 
(花心--19%,邋遢--13%,粗鲁--12%,敏感--6%,丑陋--3%) 
3、最吸引人的男生类型: 
成熟型--33% 
(精力充沛型--25%,帅气型--14%,可爱型--11%,酷酷型--5%) 
4、最理想的身高为: 
176-180cm--58% 
(166-170cm--3%,71-175cm--26%,181-185cm--10%,185cm以上--3%) 
......

9、甲:你为什么要谈三角恋爱? 
乙:因为三角具有稳定性。

10、青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”

11、某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高 兴得不得了,好好招待他们。 但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来 老了也是这个模样,所以还是及早休了你好! ” 

12、找不到女朋友的男孩十大特征:
1、不会抽烟。
2、只会喝少量的啤酒。
3、不会玩扑克,麻将,游戏。
4、不会打架。
5、月工资收入不足2000。
6、没有一套奇装异服。
7、下班直接回家。
8、身高不足1.70米。
9、有爹有娘,没车没房。
10、不会跳街舞,长得不象任何帅哥…
你占几条?

13、舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”

14、    很久以来,女人已经习惯了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰,一手拿戒指向她们求婚的样子。但越来越多的现代女姓在男人们堂而皇之的言辞下,勇敢地站出来向男人求婚,并广而告之:星期天是最佳时机。 
    星期天,男人最空虚 
    平时看他来去匆匆,不过是在做样子,表示自己条件优越,女友对他来说可有可无,其实他什么事也没有。尤其是星期天,每次到女友家,不等到猫咪打鼾,狗儿睡觉,女友爸妈呵欠连天白眼相加,他是一百一千个不情愿走的。因为他回去后,所面对的只有他老爸老妈和墙壁四面,单人床一张,连个共同话题也没有,空虚无聊了!星期天向他求婚,填补他的空虚,拯救他的失眠! 
......

15、(1) 
“喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧! ” 
“真的?你让我听听她的声音——确认一下。” 
“救我大林……” 
“OK!我可以给你200万,但三天之内你若不撕票我就报警! ” 
电话里传来绑匪摔到在地的声音。 
(2) 
“喂,你听着,你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了,你就等着到月亮下收尸吧! ” 
“真的?太好玩了,我刚抢到这台手机耶,大哥你在哪呀?不如我去跟您学绑架,比抢包来钱多哦。” 
......

16、   “你帅吗?”该如何回答
    有个女孩问我:“你帅吗?” 
我说:“我不帅! ” 
回应的是五个火辣辣的手指樱 
她气愤地说:“你撒谎! ” 
女孩再次问我:“你帅吗?” 
我说:“我帅! ” 
回应的是五个火辣辣的手指樱 
她气愤地说:“你一点都不谦虚!

17、    一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行,由于天气实在太热,她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时,她看到一座水池,于是她决定停车游个水,凉凉身。她脱光跳进水中,享受几分钟的清凉后,突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边,不过靠近她身边有个澡盆,于是她拿起澡盆遮住身子,往那两位农夫走去。 
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道,“你们知道我怎么想吗?” 
......

18、“请您坦白地告诉我,亚娜小姐,您究竟认为我这个人怎么样?”
“如果我老实告诉您,您不会被得罪吧。”

19、一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着 脸害羞地说:“讨厌、好啦…”男孩高兴地说:“那你跑 吧! 。

20、记得08年,我坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗?
我抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。
……今天结婚,我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪....

21、“请你相信我! ” 
“怎么相信呢?” 
“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢?”

22、老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交,老李头没办法,找到媒人说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”媒人解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀“!

23、情人节当晚,所有餐馆不得设双人桌,不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客,有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条,用滚油煎了配杏仁上盘,取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟,周围配以糯米团、汤圆,取名“家庭团圆”。
三是当归炖乳鸽,上菜时,需把乳鸽直立,鸽头遥望远方,取名“望夫归”。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下!

24、    有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都 同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说 这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下 。”

25、导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱
住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”
女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”
导演:“当然!为什么问这个?”
女角:“那么,他用不着绑住我了。”

26、是男人总归要多多少少对女人献献殷勤。面对一个美丽,性感,婀挪多姿的女人,你如何接近和“献上你的殷勤”?
男人为何爱上女人?女人因何爱上男人?其所以「爱上」的动机及内容,研究起来是颇饶趣味的。
一般情况下,男人爱上女人的「人」,女人爱上男人的作为,尤其是为她做的事情。
男人爱上女人,多半因那女人长得美丽,性感,婀挪多姿,也可能因那女人温婉柔和、举止文雅;层次再高一点,也可能因那女人所秉有的特质,吸引了他,使他喜欢、迷上、爱上。
......

27、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但这种场合怎能。于是女的想了个办法,就对男的说:“哎,你听过布谷鸟的叫声吗?”男的莫名其妙地说:“没听过。”女的马上说:“那我学给你听听,就是………布…………谷…………”她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。 
过后,女的舒服多了,就问男的:“怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?”男的红着脸为难地说:“……嗯,对不起……我没听见……”“咦?为什么?” 
“因为……因为你那放屁声太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”

28、“请问,什么叫潇洒?”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对?”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起,并声
明没有使用手段。”
“什么叫单身汉?”
“就是当他打麻将时,无人来扫他的兴。”

29、小雯对小鱼说:我喜欢赤膊的男人,充满力和美。。。 
小鱼:我和你正好相反! 
小雯:为什么?你不这么认为吗? 
小鱼:我喜欢赤膊的女人!

30、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧! ”

31、一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻。 男:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没有回答。 “你说呀!我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑:“我正在算呢。”

32、与朋友相约逛街,逛到街的最后一家商店,朋友感叹道:真不明白,这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界,男人真可怜,一点地位都没有。商店老板听后,说:“你真拎不清,没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗?这就是潮流。

33、    一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” 
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了,不值得。” 
电脑学家得意地说:“这是我经历的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

34、傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。 
姑娘:“你最喜欢看什么影片?” 
小伙子:“《姑娘望着我》,你呢?” 
姑娘:“《南洋富翁》! ”

35、注意事项: 
一、要看东家是谁(像打狗要看狗主人),讨厌的人,请吃满汉全席也不去; 
二、想吃川菜的时候,决不蹭东北菜的饭; 
三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿,吃相太猛以后别人就不敢请了; 
四、就算要饿,也以七日为限,不然,饿死就太不值了; 
五、要想蹭得提前做好准备,观察谁请客的概率最大,不打无准备之仗; 
六、蹭饭之道,贵在坚持,要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心; 
七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声,要善于暗示对方你的不满,否则有可能对方以后就按这个标准打发你了; 
......

36、妻子跟我冷战,我为她订购了一些鲜花,并叮嘱卖花人在卡片上写:我很后悔,我爱你!
但鲜花送到妻子手里时,她更加生气了。
我看见卡片上写着:我很后悔我爱你!

37、缘份是.......会计原则 
爱情是.......无形资产 
爱人是.......应付帐款 
想他是.......日记簿 
吵架是.......坏帐帐簿 
暗恋是.......收不回的呆帐 
错爱是.......高估净利 
分手是.......结帐分录 
寂寞是.......累计折旧 
误会是.......错误分录 
解释是.......更正分录 
复合是.......回转分录 
眼泪是.......业主权益 
人情是.......流动资产 
回忆是.......损益汇总

38、一天,女儿约会回来,父亲曰:“你今天有没吃亏?”女儿曰:“他摸我波,我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤,他插的我流水我就夹的他流泷。”

39、一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。
二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
三、在多媒体教室看电影不准吼:老板换碟子。
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
八、在阅览室,阶梯教室,图书馆不准大声讲黄色笑话。
九、没有喝到一斤酒者不准打架。
十、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。
十一、不准向校报投批评学校的稿件。
......

40、    王小二在国外一家林场采风,因为天晚了,林场主热情地留他到家里住一宿。 
快要到休息的时候,主人对他说:“我发现你是一个很诚实有责任心的青年,今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿,免得睡沙发。” 
王小二听了,连连说不行,因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发,是因为他觉得这样要踏实得多。 
第二天早晨,王小二从沙发上起来洗嗽时,看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁? 
林场主人告诉他说:“这就是我家的小宝贝儿呀! ”

41、一天,一女友对其男友说:“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答:“那不行,我可每星期提烂一个。”女友哑然。

42、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法0好难受,好像发烧 了”
“发烧了?小可怜,发烧还上班, 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的;
还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水! ” 每次听见这句话不知
道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

43、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死……. 
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。 
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与经…。 
唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……

44、女:男人结婚需要什么!?
男:勇气。
男:女人结婚需要什么!?
女:运气。 

45、2月14日情人节,她打电话问我:“知道3朵玫瑰代表什么吗?” 
我说:“当然,花语是‘我爱你’。” 
她沉默了一会儿,开始嗔怪我:“既然知道,为什么不送我一份?是不是邮差还在路上?”

46、面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?” 学霸:“有。感情方面。” 面试官:“哦?发生了什么?” 学霸:“什么都没发生。”

47、说出了不找女友的15条理由 
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯,夫复何求? 
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显,好比穷汉不会掉钱包一样。 
3、哲学家说,一个女人等于500只鸭子。即便是我没事,也不会去养那么多的鸭子,更何况我的事儿很多。 
4、眼下野蛮女友之风盛行,不找女友实是为自己身体考虑,没办法谁叫咱太瘦呢。 
5、不须陪坐看悲情影片,看完不须递手巾。 
6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后,N=0)。 
......

48、男士低声对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问
道:“先生,我可以不爱你吗?”

49、mm:最近你不在我身边,我憔悴多了。眼睛比核桃还黑,脸比柠檬还黄,嘴比葡萄还紫。
gg:那我就亲亲核桃,吻吻柠檬,尝葡萄。

50、一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。 
男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。” 
女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 
男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?” 
女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦! ”
 
 
 
 
......

51、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。 
旅馆经理为他打开一个房间,讨好说:“住在这里,你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言,大声呼救:“天那,快给我换个房间吧! ” 

52、有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球, 
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板, 
老板问道球打得如何? 
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受...... 
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..." 
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来... 
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

53、情人节当天下午至第二天清晨,所有电影院、影视厅,全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》,地方剧院一律演出《铡美案》,所有歌城,每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。

54、夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你! ”

55、一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。

56、(一)癞蛤蟆对天鹅说:“请小姐先把照片留下,回去等消息吧!自从俺这则征婚启事刊登后,希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多,俺都有点应接不暇啦! ”
(二)老羊对小羊吼道:“什么,你要嫁给狼,你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗?”
小羊:“当然知道,可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊! ”

57、丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了! ” 
妻子:“瞧你,我不过才走了四天。” 
丈夫:“可是,整整四天我都没有找到钱箱的钥匙!! ”

58、今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:“因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。” 
到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:“你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?” 
张丽叹了口气,幽幽地说:“唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。” 
我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:“这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。” 
......

59、小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车! ”
小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”

60、女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。

61、一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,说她们都太傻,太轻浮,太沉默,太好辩……太这个,太那个,总有一样不好。一天,他宣布,他找到了一个--也是唯一的一个--世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 
“怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?” 
“是的。”他承认,“但她正在找完美的男人。”

62、一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 
医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量吧。”

63、某君追女生可谓屡战屡败,却仍然屡败屡战。 
友人打趣道:“你什么时候能够让她点头啊?每次她都摇头,哎——我都看不下去了。” 
“也有例外的! ”C君一脸认真,“真的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头! ”

64、    杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩 
大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已
经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们
怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”
他的妻子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个
男孩同岁了吗?”

65、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

66、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。

67、大愚告诉朋友:“哎,我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”朋友于是问:“丽丽后来同意了?”大愚伤感的说:“是的,她已经是我的婶婶了。

68、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?” 
小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。” 
小张:“这就怪你不采取保护措施了。” 
小李:“有用完全套埃” 
小张:“那你只好负起责任了。” 
小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。” 
小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?” 
......

69、 女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:“不行,结婚之前,你不能这样做! ”
“那好。”男友笑道,“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”

70、很穷:喜欢在大街上打未开机的手机; 
很富:不肯为希望工程捐一分钱; 
无能:偏爱说:“有事您找我! ” 
有本事:好说:“咱啥也不行! ” 
有老婆:常常说:“俺是个痛苦的单身汉。” 
畏妻如虎:口称:“她啥事都听我的! ” 
和老婆很恩爱,看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述:“我真痛苦啊,痛苦,一天也过不下去啦! ” 
未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春! ” 
人已五旬开外,射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。 
......

71、    在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死……. 
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。 
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与经…。 
唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……

72、热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方,既不用花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去,直到过瘾为止,这地方就是教堂。 
因为如此,使得牧师十分困扰,有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌,上面写着:本教堂十点以后熄灯。 
第二天,谈情说爱的人不见减少,牧师不解,一看外面告牌多了一小行的字,上面写着:请放心,我们不须要灯光。

73、本科时,我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加! 
一次,我正和偶mm熨电话粥,一个室友进来,冲我大叫: 
“pengpeng,你床上那个女的是谁?” 
他知道我mm肯定在电话那头听到了。 
诬陷,纯粹的诬陷!我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。 
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。

74、一对地主夫妇,出名地吝啬。 
一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!

75、    一天晚上,小伙子送他的女朋友回家,他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后,靠在门廊上悄悄地说:“给我来一会儿口交吧。” 
“你疯了吗?”姑娘说,“我父母就在楼上。” 
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说:“就两分钟。” 
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。” 
“喔,求求你,我非常非常爱你。” 
“不行,太冒险了。” 
“来吧,我求求你……” 
......

76、有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:“亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”  
 
 
 

77、男子追赶公车一直到家都没赶上, 回来后对老婆说自己赶公车没赶上, 不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 !

78、巴黎很浪漫的露天coffee shop,有对法国情侣。那男生一直盯着女生看,看到那女生不好意思脸都红起来了,忽然间男生很正经地跟她讲:“你爸爸是不是当小偷的?” 
“不是啊!我爸爸是当警察的,你知道的! ” 
“奇怪,如果你爸爸不是当小偷,他怎麽能够把天上的星星,摘下来放在你的眼睛里呢?” 
有个台湾学生,听完这个以后,回去马上就照着做。他去找他女朋友,看着她的腿,看了那女孩子很不好意思,忽然间他冒出一句话: “你爸爸是不是种田的?” 
“你为什么我爸爸是种田,我爸公务员啊! ” 
......

79、强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商常丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不擦口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美! ”

80、一男性,刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天,他的一个女同事问他:“你一个大男人,怎么搬到妇女用品商店旁边去啦?”那个男的笑了笑说:“小姐,我们也是妇女用品啊! ” 

81、任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……” 
未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的! ” 
结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己! ”

82、“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么?”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢?”
“前年我还不认识你,所以什么也没送。”

83、女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”
男:“因为我以前的眼光太高了。”
女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男:“不,是现在我把眼光降低了。”

84、有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一种妙方,时间更好一些。”

85、她向他求婚。
他感到十分惊讶,问:“什么?结婚?我们可是刚刚认识了三天,连约会都没有过一次呢!你了解我吗?”
“当然,我早就了解你了! ”
她抛着媚眼接着道:“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”

86、一个男人对一个女人说:“你的腿今天一定很累吧?” 
女人:“为什么”? 
男人:“因为,你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”?

87、这是暑假时在三台看到的公益广告..... 
"大家爱母亲,不骂三字经"

88、 成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死。

89、John: 我不能离开你! 
Disy: 你真的这么爱我吗? 
John: 不!那是因为你踩在我脚上了!

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