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有事没事 经选哄女孩子开心的笑话

时间:2022-07-01 14:26:42 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

姜育恒《爱我你怕了吗》
孙燕姿《害怕》
王力宏《不要害怕》
潘玮柏《我不怕》
赵薇《不怕》
郭美美《不怕不怕啦》
郑伊蕉怕什么,什么也不怕》
真是人多胆子大!

我对别人说,我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。
我说:我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放,从此他家的母猪就不理公猪了……

男A:“你看你胖得连腰都找不着了。”
男B:“怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

昨晚一哥们突然在QQ上敲我,说他被甩了,难受睡不着。
然后按照惯例,用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他,
我说:“看开点,姑娘不要你,你还可以搞基 嘛。弯一下海阔天空。拍肩”
QQ突然沉默了,我以为他掉线了,突然来了一行字:“我就是被男人甩了的!!! ”

上一次带领中国队战胜荷兰队的是
……郑成功

在理发店,剪到前面头帘的时候
我下意识地闭上了眼睛,这时脑海中
突然闪现出一个奇
怪的念头:他不会吻我吧?

清明节,张三买祭品,居然有纸糊苹果手机,不以为然:
苹果机老祖宗会用么?
老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了,还操那心!
张三觉得有理,便买一个。
老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!
张三向老板要名片。
老板:干哈?
张三:一起化过去,坏了好让他找你保修

这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。

记者采访唐僧西行取经团队,首先问唐僧:“你幸福吗?”
唐僧说:“我吃斋念经就幸福,吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头,读书很累要做作业。”
记者问孙悟空说:“你幸福吗?”
孙悟空说:“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福,可师父来鉴定是不是妖怪,我不知道他是好色还是好义,让我痛失下手机会。”
记者问猪八戒说:“你幸福吗?”
猪八戒说:“我要是能经常看到妖精就幸福,可是大师兄总坏了我的好事,我只看到妖精屁滚尿流。”
记者最后问沙和尚:“你幸福吗?”
......

今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。
于是默默地把它放了回去。

学长:“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”
学长:“看你皮肤啊! ”
学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

  半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前,
被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声,
我投去了鄙夷的目光:“不带这么玩儿的爸,
人吓人是要吓死人的。”
爸爸咧嘴冷笑了一下说:“我这是在卖萌。”

木对相说:毁林就为建一个三层小楼,太浪费了!

赵本山:请听题,一个你要经常找她,而她不用找你的是谁?
范伟:小三。
高秀敏:错!是医生。

玉皇大帝请我国几个专家上天做客,并叫来了孙悟空给他们变戏法,专家们想看什么,他就变什么,老虎,狮子,豹子,龙,都一一变出来了,几个专家都拍手叫好,哇,牛逼!话音刚落,专家们都狠狠的吹了起来。。。

前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!
很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!
结果3分钟后,女友来信息了,
很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!
我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》?
为何每个妹妹都嫁给人类。

女儿发烧,我和老公带她去医院。 
医生说,打针好的快。 
女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝
 那位三十多的男医生赶紧扎针。 
女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”

空调只要是同品牌的遥控板都能通用。
我刚刚把我家的空调遥控板拿出去,
在街上逛了一圈,把那些开空调都给他关了。。。

火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了埃
下联:白酒饮料方便面火腿肠了埃
横批:腿收一下。

“我和你妈同时落水,你先救哪个?”
“我和你爸都喝高了,你扶谁?”

名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。
我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。

我记得刚学自行车时,那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮,不过咱志向远大,一定要坐到车座子上,结果就悲剧。车坐子是坐上了,可是我却下不来了,眼看就要栽了,我看见边上有个柴火垛,我把车骑过去双手抱着柴火,结果车子倒了,我被柴火埋了。

没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。

春节最尴尬的事情,莫过于,有人发:新年快乐!
你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问:你是谁……

现在活佛太多了,我也打算认证个,然后弄一批陶瓷杯子,号称开过光的,卖给信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你们觉得有没有前途。

今天去公厕蹲坑!单间隔板那种!
关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话:“拉s的伙计请你往左看!”
我在左边找到一句:“哥们在你右边墙上!”
我又在右边发现一句:“奇迹就在你身后!”
于是lz就强扭着脖子往后瞧:“sb,拉s不要东张西望。”

某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?
蜘蛛,因为“蜘蛛必教(师)”

A:你能借我20元吗?
B:不好意思,我只有10元,给你。
A:那你得记着你欠我10元。
B:好,我明天还你。

昨天逛淘宝看见的。
一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。
卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说。

哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……
狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。
朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

孙悟空对唐僧说:看我干嘛!我TM能走多远啊!

真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。
某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。
一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,瞬间治愈。

春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大……

刚才收到条短信,说我儿子在他手里,让我不要报警,和他联系。
我回复他:那就洗洗手吧!

昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候,媳妇说明天想买双凉鞋,要500大洋。
媳妇可怜巴巴的看着我说:“小哥,给500块钱,今晚我就跟你走……”
小哥很阔气的说了一句:“200。”
媳妇死活不从,跟我讨价还价。小哥立场坚定。
结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ,给我媳妇500块钱…

大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。
到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。
突然,我身边一同事戳了戳我的腰,
轻声提醒我:”快醉吧,不然该你结账了~~

拿兄弟的手机给我老婆打电话,
我还没开口她就叫老公,
真聪明,一下子就知道是我!

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