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笑一笑 经典的冷笑话

时间:2022-07-01 14:27:29 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。
再整点儿,咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

木对棵说:咱俩是同一天种的树,你的那棵怎么长出果子了?

又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。
那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。”
一下子觉得不对劲又说:“sorry ,sorry。”
结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”

那个叫申公豹的童鞋不要难过了。
我认识一个哥们叫付岩杰的,183的大汉,就被一个广告毁了!

花果山坍塌,玉帝下界查看灾情,
玉帝问:“死了多少猴子?”
悟空:“72个洞都淹了。”
玉帝:“死了多少猴子?”
悟空:“50000颗桃树被淹。”
玉帝:“死了多少猴子?”
悟空:“已经将活的猴子安全转了。”
玉帝急了:“到底死了多少猴子?”
悟空:“其他猴子情绪稳定”
玉帝发怒:“快说!”
......

“希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头?”

一张貌似胸部的图片引起来微博热议:
“下垂了”
“有点外扩”
“不对称,左边小右边大”
“间距也太大了”
“这个是屁股吧”……

问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?
答:老鼠和猫。

在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时……石化了!

等到我们都有儿子或女儿了,我要让他们看《2012》。
然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

初中同学聚会,在KTV,大家都十年没见,所以都十分亲切。
只有一二货女,说男友搞地产。
各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。
买单时,她男友接她。看上去50的样子。
高潮是我身边一哥们淡定的喊了声:“爸......”

当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。
他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?
吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。
陈胜问:为啥?
吴广说:我一个人造反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀。

王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!
发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。

猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦! ” 猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛! ”。

某MM手机被偷,她给被偷的手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。

同学甲和同学乙一起走,突然有一条狗对这他们叫。
同学甲立马躲到同学乙后面,同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗,但是是用脚来踢(平时用手推),一脚踢到2米外。
狗怒了,向同学乙扑过去,同学甲就哼这小曲,曲名就是‘去吧,少年!’

明明到异地出差,刚下火车招了一辆出租车,很巧司机是个女的,
于是开玩笑的说“麻烦你,到你们这里最便宜的红灯区”,
司机说:“先生,你现在已经在里面了……”

队长对刚分来的小王说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!”
小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。

牛甲:牛鼻子在人家手里牵着,不乖乖听话不行埃
牛乙:是啊!

高富帅:“房间开好了,快来。”
某:“在哪里?”
高富帅:“希尔顿309。”
?潘浚?ldquo;房间开好了,快来。”
某:“在哪里?”
?潘浚?ldquo;电信一区211。”

20号微博会被刷屏:“明天就要世界末日了!”
21号:“今天世界末日了!”
22号:“哪些傻B说21号世界末日的?”

绕口令我在行呀,虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。

玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。
前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:
sb还在还听啊!

什么是世界上最漫长的时间?
“9块9!9块9!全场只要9块9!走过的路过的不要错过,最后几天!最后几天!”
然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……

你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?
会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。

我QJ了老师,老师夸我JB很大。
解读:我请教了老师,老师夸我进步很大。
有没有邪恶,中枪的点个大拇指。

是时候开始苦练末日技能了,
比如跑得过地裂,越得过高墙;打得过丧尸,
活得过蟑螂,单性可受孕,无土会种粮;
自己懂发电,徒手能建房。

又听到一首儿歌:我在马路边捡到一百元,把它交到Pol.ice叔叔手里面。
叔叔拿着钱,却买了一包烟,我骂叔叔真TM不要脸。

清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。
听寝室人说三里屯是天上人间,艳遇多多,遂想碰碰运气,
风流一下~酒 吧里,他发现一PPMM,惊为天人,
于是不时向她行注目礼,PPMM也发现了他,
于是向他打个手势,伸出五个手指头~这哥们想:
这幺PP的MM虽不错,可自己还是学生,五百元太贵了,
于是他伸出三个指头,PPMM愣了一下,
疑惑的点点头……剩下的事,不说了:
第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去,
......

李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!

问:“现在男友大我七岁 ,家人还不知道,
好怕他们不同意,可是好爱他。我94的。”
神回复:“坚持自由爱情,摒弃世俗观念。
请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

一哥们在公安局工作,查我的开房记录,
然后打电话告诉我:“你很老实嘛!”然后我脑袋抽筋,
说了一句你查查你女朋友的。
然后这货从此没理过我……然后就没有然后了

天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。
不一会儿就下起雨来。于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!
这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!
 

刘备问关羽:“你本领如何?”
关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”
刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

《指环王》3部曲完整无删节版,我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

鱼噘着嘴对面说:“我们鱼与酸菜一起的时候,都是叫‘酸菜鱼’,从来都没叫过‘鱼酸菜’;可是与你们在一起时候,总是叫‘鱼汤面’,一直也没叫过‘汤面鱼’;我们决定不与你们为伍了!”
面拉长着脸鄙夷地说:“你难道不知道,我们被拉长、碾平、抽筋以后,都是叫面条、面饼、面筋,有叫过条面、饼面、筋面吗?”

最近爱情公寓又在热播,我:姐,你知道不,曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎!
我姐特嫌弃的看我一眼,说:怎么可能,曾小贤姓曾,陈凯歌姓陈,哪来的侄子啊!
我瞬间就给懵了,半分钟后才反映过来。
尼玛啊,演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊!我了个大擦!

打卦先生(看签文):你今天要发一笔小财……
问卦的:对,我也感觉到了……
问卦的走后,旁边看客指点打卦先生:
刚才那是小偷,你钱包被……

今天一同事手机快没电了,接到一个客户电话只听她喊了句:你打我座机啊!!!
我们瞬间傻了,再然后GC来了 电话响起这货对着我们说:我座机,我座机啊……

一对二说:“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”
二答:“你是老一,俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”

LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉……
LZ凌乱了……

sb对SB唱道:“长大后,我就成了你……”
13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开……”

那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻
我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次,
过了2天,她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。
当时我就凌乱了。。。。

50%的人,把百度当做搜索引擎。而另外50%的人用它来检查网络是否连接……
中枪多少……

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