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我给大家讲个冷笑话

时间:2022-07-01 14:28:07 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共厕所外面,眼巴巴的看着厕所的大门,可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中,流浪狗一个接一个死去,眼见最后一只流浪狗也将逝去,它看着眼旁同胞的尸骨,对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭,路有冻死骨……”

上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”
下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。
现在缺横批……

又是一年春来到,坐火车回家的朋友,你又可以听到这副对联了
上联:啤酒饮料矿泉水
下联:香烟瓜子火腿肠
横批:请让一让

年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。
禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”

独在异乡为异客,土豪请我必胜客!
但使龙城飞将在,土豪也要谈恋爱!
醉卧沙场君莫笑,土豪过来睡个觉。
一骑红尘妃子笑,无人知是土豪来!
人生得意须尽欢,我给土豪搓汤圆!
浮生长恨欢娱少,我给土豪洗洗脚!

小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”
小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。
问我女儿多大,我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?
我怒!笑着问她:你是顺产还是剖腹产啊?
她愣了一下,然后怒气冲冲的抱着狗走了…

看新闻说假鱼翅害人,回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过,关我屁事……

国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让
他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

甲:你说这环境让人怎么活呀!
乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,
俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。
甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,
能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”
乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,
因为那女人不是我太太,而是你的。。

今天看到一朋友的签名:
说好一起到白头,
你却偷偷?h了油。

长得好看的人吃醋叫霸道,
长的丑的人吃醋就是小心眼了。
你们感受一下。

刚放假时,我想,尼玛刚放假使劲儿玩儿
放假一半时,我想,还有那麽多时间,使劲儿玩儿
开学前一天,我想,尼玛明天就开学了,今天使劲儿玩儿

一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”
同伴问:“这话怎么讲?”
兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”

就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”
TMD我想说的是宜家……

刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。
猬猬问:“告诉我为什么?”。
刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”

做一个女人要做得像一副画,让人欣赏,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难。

从前有一根火柴,走路时经常摔倒,走着走着,火柴被烧死了……

三国演义:司马炎雄霸天下,传到司马昭、司马师屡被双规,职位一降再降。
好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下,却被不肖儿孙坐吃山空,东吴传到孙策成了收古董的小贩,蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步,最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官!
后经郭汜、李?嗯崖遥??炕龌迹?髦骱合椎圩莺徂沣兀?展橐煌常??⒘饲看蟮亩?海?br /> 西晋惠帝智商低下,昏庸无能,国家一分为三,三家诸侯分割晋国。
......

挖个抗埋点土,把我的思念种进去。
数个12345,不长花不长草,就长红钞票。
谁说感情不上税,想你还得花一毛呢。

好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。
尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜无限憧憬着……
直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!

暗恋一女神,打电话,发短信均无果,
昨夜再次电话,女神发我一张鸽子接吻的照片。
窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。

包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”
展昭:“你TM在逗我吧!”

领导让秘书?耍?ldquo;我身边有什么日货,要主动自查。”
秘书汇报:“查了,一件都没有。你的车是德国的,
表是瑞士的,衣服是法国的,手机是苹果的,
你的孩子在美国,你的房子在澳洲,你的帐号在香港。
还有你喜欢的那几个小姐,都是国产的。”
领导放心:“那就全民一心,抵制日货吧”。

听周杰伦唱“菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄”,我邪恶了!
朗诵陶渊明的“采菊东篱下,悠然见男三”我又邪恶了!
读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”,我又邪恶地认为,那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’?

每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实好怕真的给推走了~

骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!

有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说:“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”
随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

 A:我叫你一声你敢答应吗
 B:有什么不敢,你叫啊?
 A:儿子
 B:……靠!

蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”
乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

男:我过两个月要做你小三,你做男我做女:
女: 不好意思我是有选择性的
男:你就让我上你的船玩一下嘛:
女:你太胖了船会翻的:
男:我可以减肥的
女:那太瘦了上去你要给吹下去的:
男:.....................

山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;
谁想发神经,赶快买三星;
买了西门子,准得恶心死;
你要买索爱,两月保准坏;
要想死得早,谁就用波导;
找不着人嫁,赶紧用松下;
头脑不发达,别玩多普达;
想找乔布斯,就买iPhone4;
要想有人爱,必须用山寨…

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