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逗女孩子开心的笑笑话

时间:2022-07-01 14:23:32 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、美国太空总署发表声明,确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑,预计于旁晚六点左右发生此天文现象,希望结识大家不要保持冷静,并务必谨记要留在安全的地方,据称,这个天文现象称为“晚上”。
届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上,此现象称为“下班”。

2、普通青年会说:又到了看美女、丝袜美腿的季节了
文艺青年会说:又可以面朝大海,春暖花开了
二逼青年会说:又到一天洗一次袜子的时候了!

3、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?
会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。

4、今天雾霾!早上一同事开车迷路了,下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:“哥们儿,这是哪?”这哥们儿很详细地指明道路!道声谢刚想走,转身问那个哥们儿:“你都知道道你还在找什么呢?”回答:“我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!”

5、一天,我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。
女朋友问:“冲多少?”
我说:“充满。”

6、邂逅你,或许是上天的安排,你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。

7、一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”
它说:“我回到大海就是一普通的王八”。

8、动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了出来,老师边打边问:“为什么考这么差,为什么考这么差?”
“我也没办法,谁叫我是猪呢”猪委屈的说道
又一次考试成绩出来了,猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去,猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:“他妈的,竟敢抄袭 竟敢抄袭!”
......

9、狗身上的两个跳蚤吵架,另一只狗身上的跳蚤听到了,它问吵架的跳蚤:“你们争吵什么?”
吵架的跳蚤说:“我们争一个最肥肉的地方。”
它说:“你们知道冬至是哪一天吗?肥狗肯定会被进补的人吃掉,赶紧转移吧!”
吵架的跳蚤说:“我们不要争地盘了,我们争时间迁徙吧。”

10、我有一个发小,很牛逼,他小学文凭。
十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。
至今,身上还剩100多块。。。

11、问:“现在情人节和清明节的区别是?”
答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,
区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;
清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”

12、天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么?

13、世界上最惨的不是拉屎没有手纸,而是屎已经在十二脂肠堆积起来,而你却便秘...

14、妻子叫门,丈夫:请输入用户名跟密码,妻子啊:我是你老婆,丈夫:密码错误,妻子:你欠扁?丈夫:密码正确,登陆成功。

15、我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友:你是在说你娇小可爱吗?
我……

16、家里有金毛一只,平时做错事。
我们一训它它就乖乖的,一脸委屈样。
近期怀孕一个月了,现在一训它。
这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

17、30多岁的男人是最让人厌烦的生物,少年的心气散尽,老年的修为还没炼成。
看尽却没看透,看花还嫌没看够,所有的不过是经历了一堆破事。
稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师,所谓的经验却俗不可耐!
姑娘们,小心一点啊,所谓的大叔,不过就是一碗馊了的干饭,加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊!

18、悟空,别装了,为师多番教诲你,吃东西的时候要注意当场环境;
八戒,为师说过你多少次了,坐要有坐相,你坐立不安的干什么;
悟净,你是个老实人,为师且相信你;
白龙马,你低着头干什么?
你们四个,给我说清楚了,刚刚谁在老子身边放了个屁!

19、木对相说:毁林就为建一个三层小楼,太浪费了!

20、皇后站在魔镜面前,问道:“魔镜魔镜,快告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人。”
“白雪公主。”
“啊?”皇后怒火中烧,怒道:“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!”

21、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。

22、今天看了哥们更新心情:
打了两针狂犬疫苗,我感觉我的脾气好一点了!

23、走过花鸟市场听到一个八哥在说话,觉得好玩就停下来听。它说,“欢迎光临”
我没觉得有什么了不起,很常规,
然后g潮来了它非常?诺厮盗艘痪洌?ldquo;哟!我怎么会说话了”

24、泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗。
吃完一整碗,就觉得特恶心的奇怪食物……

25、大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

26、现在看战争片,一群人冲锋,边冲边扫射。
我一直不明白,不会打到自己人吗?有同感吗?

27、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平米的笑话。”

28、一个年轻美貌的女子,
问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少气力吧?
救火员:可不是吗?我曾打退了3个救火员,
他们都抢着来救你呢。

29、唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空:师傅要怎么搞呢?
唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!
悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!

30、紧急通知;
由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突
故推迟,具体时间另行通知。
玛雅人

31、甲:“你借我的东西为什么总是不还?”
乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”
甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”
乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!”

32、我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命!”是最可爱的。
一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓,打翻了桌前的水杯,然后小手捂着泛着高原红的小脸,但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。
当然,我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸:哈哈哈哈哈,卧槽泥达液!

33、今天上厕所,公司的厕所门,下面有离地面大约10cm左右。。
蹲下来一会,就看见有人伸手进来,拿着纸给我,我出于好奇,
接了过来,我准备走的时候,
听见隔壁有人打电话大骂:“纸怎么还不送来,腿都蹲麻了”。。
我是不是做错什么了?

34、早晨,带着牙膏要摔去到洗脸间,对着镜子照了照,牙齿上没有菜,拿着牙膏牙刷回到卧室。

35、甲:“老公,结婚以前你不是常常对我说,我是你心中的女神吗?”乙:“老婆,现在你总应该看出来,结婚以后,我就成了一个无神论者。”

36、苦B的一周终于结束了!大家要养精蓄锐,喜迎周末的加班!

37、为什么成年人还要雇个奶妈?一,儿时断奶断得早,后天营养不足。
二,发现钱多了却弱智了,原因是小时候没吃过人奶,
因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。
三,为了不忘母亲养育之恩,找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。
四,为了扩大就业范围,让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。

38、在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功,唯有刘备三顾茅庐便得第一军师,后人有人说刘备身怀大气运,有人说诸葛亮逆天算命已得的结果,也有人说刘备乃有高人相助,实则刘备仅凭四句话得矣!
一顾茅庐,刘备曰:“你发妻姓黄,名月英,沔阳名士黄承彦之女!”
二顾茅庐,刘备曰:“你发妻有一洁癖,睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡!”
三顾茅庐,刘备曰:“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸!”
诸葛亮听至此处怒发冲冠,推门而出.........
......

39、我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”,
兄弟一脸不解,而且很惆怅,
想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”

40、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”刘墉答:“掉河里了。”乾隆又问:“怎么不捞呢。”刘墉答:“河深(和?)啊!”

41、“好久不看火影了,不知道柯南当上海贼王了没。”
“当上了,还用七颗龙珠拯救了世界,
后来回到羊村继续当村长,
最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

42、中秋佳节,皓月当头,突然一片乌云飘过,夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸王,呓语着:项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事啊!项羽闻言,深有体会地赞同说:是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。

43、看新闻说假鱼翅害人,回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过,关我屁事……

44、在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,
突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!
我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人不打就打我?
然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!

45、在法拉利店,我打开书包放在销售面前,里面是一大块切糕,对销售小姐说:办手续吧,那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红,颤抖着从里面掰下一小块还给我,我奇怪地问这什么意思,她说:全。。全款。。。打97折。 

46、一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”
底下一评论: “恩,你适合搜狗。”

47、要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?
魔镜该说了:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。
问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。
问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:算了,我不想问了……

48、军训时天气酷热,操场上站军姿,动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有对蚊子落在一同学脸上。“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!”同学向教官请示。“当然要歼灭!”教官一脸困惑。“啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个蚊子。

49、狐狸甲:老兄,你怎么啦?
狐狸乙:有被人骂了。
狐狸甲:为什么?
狐狸乙:逃脱了无数陷阱和猎枪,却逃脱不了这一身恶名。

50、玉皇大帝请我国几个专家上天做客,并叫来了孙悟空给他们变戏法,专家们想看什么,他就变什么,老虎,狮子,豹子,龙,都一一变出来了,几个专家都拍手叫好,哇,牛逼!话音刚落,专家们都狠狠的吹了起来。。。

51、邻居家的狗狗~~邻居家有条菜狗,经常在路上串来串去,昨天被一辆车撞到,倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动,就给它的主人200元了事了。
结果车一开走,这货腾的起来跑回家了……成精了。

52、乔布斯花几千万研发苹果设计,努力把厚度降到0.9厘米。
到了中国,每台苹果都套个外壳,这几千万白整了。
花几年研发高清屏幕,到了中国,人人都贴个膜。
磨砂膜,又白整了,死不瞑目啊……

53、当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。
你的第一反应是什么?
普通青年:我躲……
文艺青年:我接……
213青年: 捂住饭!!!
我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……
而又恰好碰到了213青年……

54、10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,!起床
信号跟踪正常,手机铃声正常
内衣穿着正常,外套穿着正常
棉被展开正常,机体情况正常
现在主体与床板分离,现在主体与床板分离
主体与床板分离失败,主体与床板分离失败
进行重启,进行重启
由于受到瞌睡病毒骚扰
重启失败,重启失败,死机,死机。

55、一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。
方便面无奈:“面条小妹,为啥不和我玩”面条说:“就是不,我妈妈说了,烫了头发的人是不良少年。”

56、女儿的地理成绩很差,妈妈问:你们地理老师水平高吗?女儿回答:不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。

57、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
大家都同意否?

58、后一定要给孩子起个特别的名字。
起码是在搜狗里连打不出来的!

59、一股民问阎王:“这里是地狱的多少层?”
阎王道:“18层。”
股民激动得泪流满面:“我终于抄到了地狱8层的底!”
阎王看了股民一眼,轻蔑的笑道:“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?”

60、我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

61、最近爱情公寓又在热播,我:姐,你知道不,曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎!
我姐特嫌弃的看我一眼,说:怎么可能,曾小贤姓曾,陈凯歌姓陈,哪来的侄子啊!
我瞬间就给懵了,半分钟后才反映过来。
尼玛啊,演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊!我了个大擦!

62、前几天逛商场出来,男友去停车场取车,
我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,
在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,
同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”
老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了……

63、我对别人说,我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。
我说:我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放,从此他家的母猪就不理公猪了……

64、去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,尼玛

65、坛楼主:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
论坛沙发:日本,妈的!
论坛楼主:你说话就不能不带脏字吗? 论坛沙发:好。
论坛楼主:请重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
论坛沙发:妈的!

66、我鼓起勇气敲开了她的门:
“妹子你好,在隔壁观察你很久了,
你的声音,你的味道,你的一举一动,
都让我迷恋到无法自拔,交个朋友吧?”
“死变态滚开!”她白了我一眼,砰地关上了门。
我不甘地朝门里喊道:“如果你改变主意,
可以来隔壁找我!”说完,我信步走出了女厕所。

67、上床前,我告诉女友:“我很注意环保,放个屁也要把它埋起来。”
“埋在哪?”
“埋在被窝里。”

68、前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了,想吐吐不出来!百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!我妈是极品啊!

69、他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久
他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你
他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到
他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味…

70、兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油。
兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。

71、今天QQ斗地主,发4次豆子了,最后一把冲天就剩下双王了,在我点向出牌的时候电脑重启了……

72、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里,
摸着身下的草席,
忽然明白了小笼包的心情。

73、林冲火烧草料场后,欲打车前往梁山。
司机一听去梁山,死活不依!
林冲怒道:“你若不去,我便告你拒载!”
司机回答:“就是丢了这份差事,我也不去!”

74、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”

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