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开心一刻 给朋友的搞笑的短信

时间:2022-07-01 14:18:32 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

妻子:看见旁边坐着的那个男人了吗?从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今?你不该更珍惜我吗?丈夫:真搞不懂;他用庆祝这么久吗?

俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。

菲菲:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问为什么了。阿钜:对不起,因为我的经济能力已经不如过去,每一回问就得跑一次大商场,这可问不得。

我要告诉你一件好事情哈,就是我听说,现在结婚很便宜,所以,和我一起结婚去,我请你,怎么样,是不是觉得很沾光啊,你要是不让我请的话,那么你就只好请我吃麦当劳哦!

爸爸对伢儿说:“瓶子斗里装的是辣椒粉,是妈妈炒菜调味用的。你要是把瓶子搞稀劈了,我就要把辣椒粉撒到你舌头上,算是对你的惩罚!”“爸爸,要是我把果酱瓶搞稀劈了哩?”

记得2年前情人节的晚上,我女朋友让我和她玩一个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋的答应了,到现在都2年了,我是不是已经被甩了啊?

女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了。女:什么意思?我:是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。

女友:阿钜,你看看对面搬来的那对年轻夫妻,男小伙每天出门都跟他妻子吻别,你怎么不学学呢?阿钜:我想学,可我跟他妻子还不是很熟啊。

一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道:“看门狗。”小狗答道:“那也比你们做鸡正派多了,好歹我也是一个都市小保安,你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”

茄子甲:大家一起照张合影吧!众茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人类!一只茄子好奇地问:为什么要喊“人类”啊?茄子甲:他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!

女:我告诉你我今天来就是吃饭而已,别的不谈。我:那你可以走了。女:你……我:吃饭只是手段,目的是为了增加了解,增进感情,要是你来这里只为了吃饭,那你可以去食堂,那里吃饭不是为了增加了解的。

蝴蝶对屎壳郎说:看你生得身强力壮,可惜职业肮脏。屎壳郎回应:职业低贱并不重要,自力更生才是王道;像你虽然美貌扬,奈何生在风月场。

妈妈,我发觉你根本就不爱我.傻孩子,你是妈妈的唯一,妈妈怎么会不爱你呢?那为什么晚上你搂着爸爸,不搂我

女儿:“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈:“宝贝,你是从我肚子里出来的。”女儿:“那我是生出来的,还是拉出来的呀?”

菲菲下决心开始减肥,对阿钜说:“从今天开始,我晚饭只吃香蕉和菠萝!”阿钜淡淡的回了一句:“大象就是吃这些长大的。”

爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:你看你爹在那发呆,跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:你爹才傻X呢!?澹?/p>

树大招风,猪肥招瘦肉精;红酥手,黄藤酒,满城春色地沟油;借问馒头何处有,牧童遥指染色村;二十四桥明月夜,玉人何处熏生姜。

法官审问一惯偷:“你被拘留过几次?”“十次。”“十次?你这样屡教不改,非判你个最长期限不可。”惯偷说:“按照商店的规矩,对老顾客是给打折的”

一人酒店就餐后,感慨地说:早知道这样的饭菜,提前几天来就好了!老板:我们的饭菜确实不错!那人又说:我的意思是如早来几天,鱼肉就该是新鲜的了。

上课时,老师问:“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”有个学生答道:“都可以摸,就是有的电压只可以摸一次。”

白天键盘噼噼啪啪,晚上回家手难放下。睡觉点击被子,睡着点击妻子,做梦点击席子,醒来点击脑子,走路点击自己,休息点击桌子,做了打字员,世界都是键盘。

一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”

妈妈:“宝宝,我来考考你。”宝宝:“好,你考吧!”妈妈:“1+1等于几?”宝宝:“等于二”妈妈:“答对了,给你2颗点果!”宝宝:“啊,早知道我就说等于3了”

一次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去了,复问曰怎么没看见你啊,答曰我都看见你了,可能是我刚才隐身忘记上线了吧,小张一阵无语...

四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重?答中中中!川兵往中间挪了挪又问,又答中中中!又挪又问?中中中!川兵骂:重个锤子?变成我一个人扛了。

新学期一学生上英语课睡觉,老师拍拍他说:“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措,老师火了:“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道:“吱。”

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。"狗很疑惑的问:“为什么?”熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

一个流浪汉行夜路,被一个强盗拦下,抢匪晃着匕首喝道:要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊,心想,自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如实在点,要钱。于是流浪汉对抢匪说:还。还。还是要钱吧。

一个茶店老板和朋友在家里喝茶,是很名贵的茶。朋友问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!朋友又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

有一农民赶驴车进城,小混混欺负农民,问:吃了没?农民答:吃了!混混说:没问你,问驴呢!农民听罢,转身给驴一巴掌:妈的,城里有亲戚也不说一声

一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!

将军问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而放在后排去了?”“报告将军!”营长回答道:“我是卖水果出身的!”

首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!

某知青下乡,路遇一农夫赶驴,农夫喊道:大、大、大,驴加速前进,靠近知青时,农夫道:吁,驴马上减速,知青慨叹:大爷,你的驴语怎么说的这么好呀!

上帝说,我要是想改变命运,破解的方法只有一个:给十个傻瓜发短信。可是我好痛苦,我伤心的哭了,我只认识你一个,我该怎么办?

小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。

一大款请朋友喝酒,朋友一看喝的是人头马,恭维说:真是中国的比尔

一日,一只麻雀不小心飞进燕子窝,正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道:“你是何方妖孽?”麻雀吃了一惊,马上说:“老公,是我啊,刚整完容。”

一天小明背历史,只听他说:“老子出生在公元前五百年!”他爸说:“你再说一遍?!”小明照办了!他爸狠狠的扇了他一个耳光!说到:“你明明是五年前出生的!”

老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

“妈妈,为什么感觉现社会压力越来越大?”“因为要把人分出三六九等呀。”“谁来分呢?妈妈你想我被分级别吗?”“当然是有权势的人了,妈妈当然不想呀。”“那把我们分三六九等的人没有妈妈!”

读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。

儿子考问老爸:“你知道牛顿的万有引力定律是咋回事儿吗?”老爸说:“就是说一万头蹲着的母牛没有勾引走一头驴,这头驴太有定力了!”儿子当场晕倒!

甲:唉,没想到,太太对我说谎!乙:怎么回事?甲:昨晚她没回家,竟然说和她妹妹在一起。乙:不是吗?甲:她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起!

蜻蜓说:“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说:“你算个啥?没有我的超声波雷达系统,飞机也得变成飞鸡。”

会场主席台发生踩踏事件。警方调查,主持人奄奄一息:不知道为什么,我只说了句下面请领导发言(盐),大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。

小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”

学校成立乐队,谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器,爸爸想了想,找了双筷子给儿子说:爸爸这两天手头紧,你拿着这筷子去当乐队指挥吧!

某夜,老婆欲言又止,含情默默的注视着正在看报的老公,暗示般娇滴滴的用指头按老公的胸膛,一下,两下,三下…老公再也按捺不住:有什么话你就说嘛,我这里又不是电脑键盘…

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