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2016简短幽默笑话大全爆笑

时间:2022-07-01 13:58:37 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、 古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。

2、 某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话!

3、 东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道:这种政府真差劲!
结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。
年轻人抗辩说:我根本没讲是那个政府,你怎么可以随便逮捕我呢?
你少骗人!秘密警察咆哮道,我在这里工作二十多年了,那一个政府差劲我不会知道吗?!

4、狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看?
元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,发现一些学校、社区也有这样的反常表现,更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。

5、 妻子一回家,丈夫就对她说:今天真是不幸中的大幸。
妻子忙问:怎么回事?丈夫说道:咱们的驴子不见了。妻子说:怎么还有大幸?丈夫说道:幸亏当时我没有骑驴上,不然连我也丢了。

6、
一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为关系。她心想:部队怎么连这种问题都问?没办法,她只好填上一周三次。
值勤战士接过登记表,看了看说:填表有误,请重新填写!女子很惊奇,心里咕哝道:他怎么会知道?随后,不得不按事实填上:一周七次。

7、
有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水渗了进来。
第一个书生说:我们把船扣过去,把水倒了。
第二个书生说:我们再凿一个洞,让进来的水流出去。
第三个书生说:别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?

8、 某单位为上面来检查团设宴,每餐都上甲鱼。
检查团领导夸道:你们这里王八多。
主人自谦:我们这里王八都是外地来的。
席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:王八烧得好。
厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。

9、 假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:我们还能看到什么?
到现在为止,你们看到什么了?向导问。
什么都没有!儿子回答。
向导说:那么你们已经看的差不多了。

10、包工头:“老张,你在这里挖个坑。”
老张:“挖出来的土怎么办?”
包工头:“另外挖个坑,把土埋了”

11、
妻:亲爱的,你怎么这么早就下班了?
夫:今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

12、 一天,工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现,遂命二人在职工大会上当众检讨。
甲作了一番诚恳检讨后,轮到乙,只听乙说:我错了,真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰,又问:错在哪里? 乙接口道:我不应该跳马。

13、 有个人抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思,竟然说我浪费?妻子咬牙切齿地大叫,我用的每一分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了?
譬如说那个………妻子指着灭火器说,你买的那个灭火器已经两年了,却边一次都没有用过。

14、 一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?
当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。
麻雀问:出了什么事?
鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。

15、有一个香港人打电话给台湾朋友:“你几点可以到,还不来我要屙屎了(饿死了)”
台湾朋友马上无语!!!

16、昨天看到一个女生的签名:‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。
有人评论:“2015/6/17 - 2014/11/11 = 219(天),也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉!

17、夏日的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“为什么不把门窗打开凉快凉快?”
服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”
服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”

18、 科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

19、
在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。甲:喂!前面的那一个,为什么跑得那么快?乙:当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?

20、两位恋人在大街上远远相遇,女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住,说道“快点……”
男的惊慌失措,说:“好意思吗?在这么多人面前……”
女的说:“好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链。”

21、 许多外国人都感到学德语很难,其中特别困难的地方便是词的顺序,因为德语动词有时候处于第二个位置上,而有时候却处于句末。
有两个美国人在德国旅游,其中一个会德语,他把所听到的一切翻译给另一个人。他们在柏林做环城游览时,汽车停留在布兰登堡城门前,导游员开始讲解。五分钟过去了,他还一直在讲解。那个一点也听不懂的美国人问他的朋友;他讲的都是些什么?
另一个美国人在他身边小声说:等一下,等他讲出动词!然后我再向你叙述一切。

22、 巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。
巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。

23、 某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: 同志,我买皮鞋套呢.
营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买.
他到对面说: 同志,买皮鞋套呢.
营业员说: 你买那号呀.
我买42码的..
营业员一听,惊奇地问: 同志,你在那里工作的.
我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育.

24、 甲:只有傻子才会肯定一件事,聪明人总是万事疑惑的。
乙:你能肯定吗?
甲:当然。

25、 母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹,饶有兴趣地问讲解员:这是什么?
AA导弹。
干吗用的?
地对空,打飞机的。
哦!儿子高兴地说,那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。
母亲正颜厉色地说:别给他打,这孩子没礼貌,他连‘请’都不说一声。

26、在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说,“白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:“先生,您搞错了两件事:其一,这孩子是个男孩,其二,您握的是我的
手。”

27、 A:讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。
B:天哪!他们为什么不把两头去掉呢?

28、
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。
走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!

29、一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。
这老外不精通中文,但也能听懂几句。
收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!
老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?
这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”

30、
一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。
结果被鹦鹉打死。鹦鹉说:不过瘾!
主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说:靠,不脱衣裳还真打不过他!

31、 深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---

32、 一天,麻雀遇见了乌鸦,麻雀问你是谁?
乌鸦说道,我是孔雀。
孔雀五彩缤纷的,你怎么一身黑呀?
我是孔雀中烧锅炉的。
乌鸦问麻雀,你是什么?
麻雀说:我是老鹰。
老鹰都很强壮,你怎么..?
我是老鹰中吸大麻的。麻雀答道。
这时来了一只烤鸭,它们问:你是谁呀?
我是凤凰!
凤凰怎么没有羽毛呀?
哎!老兄,我是凤凰中炼法轮功自焚的。

33、 埃里克先生正在房里休息。突然,他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来,说:先生,不好了,客厅着火了!
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。
埃里克心疼地说:客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?
那可不行!女佣回答,暖水瓶里的水也是热的啊!

34、 一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。
好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?女仆问。

35、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大骂,气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一百磅时,就和他办离婚手续。”

36、
兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。
靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天,就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说:我们凑点钱,再买一双新的吧!
哥哥说:不买了,再买靴子我就要困死了。

37、 一天,几个农民坐在一起聊天,有一个问道:学位有几级?有一个人答道:有三级,是学士,硕士,博士。又问道:那博士后是怎么回事?
答道:你知道皇后是怎么回事吗?回答道:知道。那就好,这博士后呀,就是博士的大老婆。

38、 人往往是好奇心害了自己,可是谁又没有好奇心呢?
有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味,就非常好奇地买来准备做着吃。可是,他们又听说河豚有毒性,所以一旦把菜做好了,又怀疑起来,互相推让,谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间,妻子才迫不得已地先拿起筷子,含着泪对丈夫说,吃是我先吃了,只求你今后好好照料咱们的两个儿女;等他们长大了,你一定要教他们千万不要买河豚吃。
为满足一点点好奇心,竟要拿出赴死的代价,这又何苦?

39、 昨晚没睡好,今天上班的时候感觉特别累,我就趁着中午休息时间去睡觉了。
我把QQ自动回复设成了“ 然后呢?”
没想到的是一客户居然和它聊了一中午。

40、 有一天,帅帅看到赵良提的鱼具要去钓鱼。赶好他们都耳背。帅帅就说:赵良你钓鱼去呀。赵良本来听不见可不愿他知道。所以说:不,我钓鱼去。帅帅也没听到可还装听到了就说:哦,我不去你去吧。

41、一天,老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前,敲着桌子大声说:“汤姆,你被解雇了!”
“为什么?”汤姆一脸茫然,只听老板又说道:“不为什么,因为你前天迟到了!”
汤姆一肚子委屈,只得离开了公司。
过了几天,汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动,走上前冲着老板喊道:“老板,你怎么带这个又老又丑的女人出来?”
妙龄女郎感到很震惊,汤姆却话锋一转,说:“哦,我指的是老板前天带出来的那位。”

42、那天,我跟女友分手了心情很不好。
我抬头:天空一片黑暗……
我仰天大叹:“老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?”
我似乎得到了安慰……心情也好多了。
我又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿……

43、 顾客:你们这餐具是不是总也不消毒? 店员:从来没装过毒品,消的什么毒!

44、你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?.....奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。

45、
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说: 哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。

46、 一个人来到报社,要求刊登一个遗失声明。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着:×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。

47、1、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。
女友看中了一件,问老板多少钱?
老板:“打完折1998! ”
二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”
老板:“有! ”
二货女友:“你怎么不去抢! ”
2、“您好,我这个人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊! ”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他?潘克恳谎?恢?乐鞫?盐栈?幔?衷诨?崂戳耍?グ伞?br>朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
......

48、猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰:耕种?
答:太苦。
曰:做工?
答:太累。
曰:耍猴?
答:太难。
帝问何求?
答:能吃能喝还能嫖!
帝大惊:狗日的还想当国家干部!

49、 一天晚上接到一个电话,是电信局来的:先生,我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病,请你对准话筒大声说几句话,再唱几句歌,以方便我们确定故障。
于是我对准话筒大喊了几句,又唱了一段歌曲,然后问电话另一端:我的电话是否有问题?只听电话里窃笑:阁下的电话无问题,只是脑子有点问题。

50、 从前有个笨丈夫,有一次,他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说,提着篮子就去了。路上遇到张三,笨丈夫问他:你到哪去?去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家,你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完,他就回家了。
回到家后,他老婆问他:这么快就送完了?是啊,路上遇到张三,他也是到丈母娘家,我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀!人家丈母娘是人家的,你的丈母娘是你的,又不是一个人,你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了!

51、杰克被工头分配到建筑工地,他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人:“在这么高的地方干活,你紧张吗?”
工人回答:“这有什么好紧张的?!”
杰克羡慕地说:“真好,你竟然不害怕?”
工人笑着说:“没什么的,过了头三层,从哪一层掉下去,结果都是一样的,不是吗?”

52、
房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。
房东:真的吗?他们把你吵醒了吗?
房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

53、 在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。
医生。他万分焦急地问,我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?
那准行,医生向他保证。
那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。

54、昨天坐飞机,AA的航班。有个美国胖子目测有400磅,
是真的真的坐不到他的座位里。
要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。
然后他就被要求下飞机,或者补一张票,
然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位。。。
可他真的太胖了。。。

55、 私人侦探查里和他的助手吉姆一起调察一件杀人案。
某天,太阳快落山了,查里决定在原地搭帐篷休息。由于太累,他俩吃好完晚饭就钻到帐篷里睡了。
半夜,查里突然醒过来,看到满天的星星,推醒了睡在身旁的吉姆,问:看到天上的星星,你首先想到的是什么。吉姆打了个哈欠说:在这么多的恒星里,肯定有一个卫星在绕着某个恒星运转,而在这个卫星上,肯定有智慧生物存在。查里火了,大声喊到:白痴!我们的帐篷被偷了都不知道!

56、
神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下………你……也是香菇吗?

57、两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”

58、 问:如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个微软公司的职员?
答:四个。一个要问:灯泡的登记号是多少?
另一个要问:你有没有再开一次试试?
第三个要问:你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?
最后一个说:一定是硬件出了问题,因为我们办公室的灯泡都是好的。

59、楼主:我在殡仪馆里背尸体,收入挺高的!
回复一:大哥,你单位还要人吗?
回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去??

60、 张健忘参加完朋友的婚礼后,对新郎说:你们什么时候结婚?
朋友的父亲去世了,张健忘参加完葬礼后问:你父亲身体好吗?

61、 一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:你说我有学问呢,还是秀才有学问?
长工顺口说:当然是老爷有学问了。
为什么?
长工答道:秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。
财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。

62、 某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。
某日,与另两位死刑犯一道问斩。
第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。
第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:上帝也饶恕了你。再次检查毛玻
轮到大臣上了断头台,他忍不住大声高叫:我知道毛病出在哪儿了!

63、 汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?
从里面传来一个声音:不,我可以光着脚出去。

64、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。
他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。

65、 亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班。
如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?经理不无怀疑地问。
我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。

66、某天,一巨帅老外来住宿,然后在WC附近转
MM上前用自认为标准英语问:"May i help you?"
结果老外来一句:"请问茅房在哪?"
茅房!这老外太专业了!
该MM一脸黑线!GC,老外又说:
"不好意思,我是西班牙人,英语不太好,请问你刚才说什么?"
我在一旁都笑喷了,尼玛老外不是全会英语啊!

67、 这几天我有可能到你家去,你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方,可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你,你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了!只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友:萨达姆。

68、 某人在牛奶场找到一份工作。第一天上班时,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他怎么回事。
他哭丧着脸答道:挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。

69、 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
很抱歉,他说,但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。
那我呢?她问。
你就是他所有的一切。

70、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”
锅说:“都快熟了还这么多废话。”

71、 民国时期,孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号,口号第一句为:总统精神不死。想来想去,一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时,此人由于紧张,喊落两字,为一句总统不死!
旁人一急,悄声说:还有精神。此之急补一句:还有精神!众人大愕。旁人没法,只好对他说:像原来那样呼。此人误会,乃大呼一声:卖糍巴块!

72、米勒右臂装上了假肢,一开始还有点别扭,但不久也就习惯了。
一次,他去参加一场舞会,跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开,说:“别乱来。”
米勒赶紧解释说:“对不起,这只手臂是人造的,有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来:“我听过不少借口,不过这个是最好的。”

73、 两个傻子想开一家鞋店,有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只,其中一个傻子说:再捕一只吧,如果它还是没穿鞋,那就算了。

74、敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。
首长说:“你为什麽叫”?
小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了;后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了;最后,小松鼠说了一句话........”
首长问:“说什麽?”
小松鼠说:“吃一根,留两个过冬”。

75、 在动物园里,一位游客问:那头河马是公的,还是母的?
女饲养员严肃地回答说:先生,我认为、除了另一头河马之外,任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

76、一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的! ”
那哥们问:“那这意味着什么?”
大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。”

77、 美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边?!

78、
一个目不识丁的人,买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。
喂,先生!一个过路人问他,报上有什么新闻?
那人答道:又出事了!你瞧,照片上的汽车统统都是轮子朝天。

79、 在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗?
先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢? 小偷气愤地回答说。

80、
某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员,一次他去上海出差,乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后,他风尘仆仆的出现在团办公室,一见到指挥就说:你让我买的指挥棒我买回来了,太重了,还让我买两根,我只扛了一根回来,现在还在火车站寄存着呢,你自己去取吧!
指挥感到不解,来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒,又大又长又重,指挥哭笑不得。

81、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包,很受游客欢迎。
一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包,并询问批发价。
土著回答,“每个只要您4美元好了,您知道成天编一模一样的东西有多枯燥!”

82、 一青年在商场里买了包烟,当即抽出一枝,正要点,营业员说:先生,这里不准抽烟!
青年:凭什么,我出钱买的,我想在那儿抽就在那儿抽!你管的着吗?
营业员:我们这儿也买草纸,你敢在这儿用吗!

83、
这是我朋友的真人真事,阿婆的话一定要听喔。
阿杰是水利系的。那天,有一个社工阿婆看到他,就把他叫过来了:少年,你是不是会修水管阿?
阿杰想一想,就点点头:是阿。
阿婆说:你能不能帮偶修一下偶家的水管,爆坏掉了。
阿杰想,助人为快乐之本,就说好。
没想到阿婆接着又神秘兮兮说:阿你要记住,偶家有一只狗和喔只九官鸟,来福很乖,不要去吵??福??苄椎摹0⒛侵荒袼浜馨?郑?墒乔?虿豢梢曰厮??hellip;…千千万万喔……
阿杰隔天就去阿婆家了。
......

84、 有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。 他说:六只脚一起走,岂下比四只脚更快!

85、 一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先生洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。
过了一星期,那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说,充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就生气地问:你怎么才给这么点钱?
先生笑道:这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。

86、 有一个人穿错了靴子,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高一脚低,很不舒服。
他很奇怪地说:今天我的腿为什么一长一短呢?如果不是我的腿有了毛病,那就一定是道路不平了!
别人见了,就提醒他说:是你穿错靴子了!
他听后低头一看,果然穿错了靴子,便连忙叫家人回家去换。
过了好一会,家人空手回来,对主人说:不必换了,家里那两只,也是一厚一薄啊!

87、 酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:我在杯中吐了口水。他回来后,发现纸上又加了一句:我也吐了一口。

88、 一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
过了好久,全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。
未婚妻吃惊的问:你跑哪儿去了?
他上气不接下气的回答:我,我回家拿睡衣去了。

89、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”
朋友惊呀地问“为什么”
“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意,收近裤裆可我没停”

90、昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

91、
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。

92、一非洲黑美人买火车票,看来这妞英语汉语都不灵光。
只见她比划着:呜轰隆轰隆轰隆……NO!呜、轰、垄轰、隆……YES!
售票员立即明白,不要动车而要慢车。

93、 坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,噢!看!有只死鸽子!
托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着在哪儿?在哪儿?……

94、杰茜40岁才去上大学,一天早晨,她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生,她说:“咱们班的教授都比我小呢。”
“是吗?”比尔乐观地说,“不过,你可以用我的观点来看待这个问题,这样,你就会舒服多了。”
杰茜问他有什么观点,比尔笑着说:“我从没想到都快50岁了,还会围着一个大学女生团团转呢。”

95、
某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话!

96、 一日,一位年轻的小姐,开车去超市买东西,但是在路途中下起了冰雹,把她的车顶咂扁了,她就去修车,修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了!
就没修,后来有位爱开玩笑的小伙子和她说;你用嘴对着排气管吹气!车顶就会好了!于是她开车回到家里,对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹,车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她你真是笨啊!你车窗都没关上,它怎么会好呢!

97、a:你说咱们得穷到多大岁数?
b:那得看咱们能活多久了。

98、 考古工作者们进入了埃及的金字塔,发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐,因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。
但瓦罐上还有好些象形文字,考古工作者们去向文字专家请教。几天后,专家给出了译文:请在公元前100年前食用。

99、
父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。
儿子:收到!
儿子:酒多少钱一瓶?
老板:80!
儿子想了想:不行,40。
老板:60吧。
儿子:不行,30。
老板:那就40吧。
儿子:不行,20!
老板:30总可以了吧!!
儿子想了想:不行!15!!
老板生气的说:干脆我白送给你算了!
儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。
老板:……

100、某留学生说:“本人在美国上学,前两天,走在路上,突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后,从        耳机里渐渐飘出:‘当初是你要分开,分开就分开……’我当时就凌乱了……”

101、 县官根本不识字。每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。
有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种记帐法很可笑,便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿,恼怒他说:为什么上司衙门买了红蜡烛,也记在我的帐上!

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