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幽默简短小笑话

时间:2022-07-01 13:59:03 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、“你真给我们长脸了。”iphone4s对iphone5说。

2、老爸的同事,姓唐,年轻时候大家取外号叫唐老鸭,我作为晚辈一直叫他唐伯伯。
今儿下午见着他老人家一激动,叫了声鸭伯伯……

3、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。
比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔
所以说,?潘渴怯涝兜貌坏脚?竦模?呐氯巳菽悖?煲膊蝗菽悖?/p>

4、小外甥在儿童乐园玩儿,我进去陪同,旁边一帮小孩儿。
无聊做了很2的调查,基本上孩子都是妈妈生的。
也有充话费得的,抽奖得的,树上结的,土里挖的。
部分古老的是垃圾堆捡的,不过我最欣赏那个萝莉的描述。
话说她妈妈在路上走,犬夜叉突然出现。
浑身是伤,交给她一个婴儿让她抚养…

5、从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。
后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

6、一位姓何的同学要当爸爸了,问我孩子叫什么好?
我脑子立刻冒出了“何许人”。
将来别人跟这孩子就可以有这种对话:“你是何许人也?”“我是何许人,耶。”
听完我的解释,同学说,不要把别人的孩子拿来玩!可恶,我明明很认真在想!

7、福尔摩斯和柯南绝对有奸情!
柯南去哪哪就有死人!
哪死人福尔摩斯就去哪!
所以……

8、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;
高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;
大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。

9、马路上一大爷不小心自己摔倒,一男士赶紧过去搀扶。
大爷忽然抱住男士大腿大喊:就是你撞得,就是你撞得我。
这不是高潮,只见男士紧张的说:爸,赶紧起来,咱别在这丢人埃

10、母青蛙刚当妈妈,公青蛙就出走了,这一走就是好几个月。
一天,公青蛙回来了,母青蛙生气地说:“你还知道回来啊!”
公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙,笑笑说:“误会误会。”
母青蛙说:“咋地还误会了。”
“当初你刚生下他,我还也以不是我的种呢?”
母青蛙刚想发作,公青蛙连忙补充道:“你说当初他哪点像我哇。”

11、小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》,之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

12、古时,一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老婆婆答:“我想做针。”
李白问:“铁杵磨成针?”
老婆婆答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨成针!”
李白听罢,一脚将老婆婆踢进河里,骂道:“磨你妹啊!老子在下游天天喝水你这铁水,体内铁都超标了。”

13、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事,说那时候上学远骑自行车上学。
路是泥巴路,高低不平,还有上下坡,又一次放学后几个人比赛谁骑的快。
结果到了下坡刹不住车了,刚好路上又冲出来了一头猪,杯具了,骑着猪冲进了沟里。

14、狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心?
狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”
猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”
狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”

15、有一次和妹妹一起散步,路上遇见一个卖花的小女孩,我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的,她说:“哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥,这是赤裸裸的报复啊!

16、我觉得吧,一个酒店好不好,最重要的一条是隔音……

17、“气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”
“大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!”
“我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”
“大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

18、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。

19、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。

20、据说最能检验两个人感情的三件事是:旅行、装修,以及到底谁起来去做宵夜。

21、某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”
于是大家猛闻……

22、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

23、宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。
老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊?
宝宝微微一笑,然后……吐了。

24、小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大,上天入地,闹龙宫取走如意金箍棒。
可后来每次下海打妖怪,总让八戒和沙和尚下去,说自己水性不好,这是为什么呢?

25、我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……
我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……

26、一篇科学报导说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。
吃货的第一反应是:那开水肯定是煮不熟,只能用油炸了。

27、一牧师开了一家丰胸医院,贫乳女子术后送来一面锦旗,上书四字:谢主隆恩。

28、汉献帝发微博说:做皇帝,真不是什么好差事。
回复
袁术:谁说不是呢。
孙权:站着说话不腰痛。
刘备:让我做。
曹操:我可以帮忙。
司马懿:我也想。

29、有一女同学。在食堂排队的时候,有一男生在其后面排队咳嗽了两声,她拿出手机说了句:哎,谁加我qq了?

30、说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。”
然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”

31、乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!”
话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。
乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!”

32、红豆和绿豆结婚,黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺,马铃薯也去凑热闹,豌豆一把拦住他:“非我豆类,不得入内。”
马铃薯笑嘻嘻地说:“我是豆类,不信你看。”
马铃薯掏出身份证,指着上面的名字说:“我的名字是土豆。”
豌豆斜眼一看,冷笑道:“有个豆字就是豆类呀,那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚!”

33、一老汉进城,尿急,跑进公厕。却不知道哪个是男厕。
两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊,正着急时,见一男子从贴着“M"的门里走了出来。
老汉笑着说:“这么简单啊!趴着的是男的,仰着的是女的。”

34、有一同学,家是山东菏泽,离河南商丘很近。
他有一个梦想,在两省搭界处,开一个婚介所,名字都想好了,叫鲁豫有约……

35、一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?
专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!

36、早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。
此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”
我们说:“不知。”
师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”

37、嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?
错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

38、苏秦读书时,犯困了,就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。
这天刚刺股,张仪就打来了电话:“我在赤谷玩呢,你在干嘛呢,过来一起玩呗。”
苏秦忍痛说:“我在刺股……”
张仪兴奋地说:“太好了,你在赤谷哪个地方?说具体点。”
苏秦尴尬地说:“在小弟弟右下方十公分处,即距膝盖正中大约二十公分的地方。”

39、自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。
现在想想,还是打狗棍法比较实用。

40、今天遇一司机闲聊说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯, 出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”
我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”
司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”

41、有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”
这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”
然后他的愿望实现了……

42、家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”
我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”
老师说:“我说的是,他抄人家作业。”

43、从键盘上A到L这一排按过去,你的输入法会显示什么,我的是:爱上对方过后就哭了

44、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”

45、我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人,我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人,“勤奋”比我们还懒。

46、元芳,据官方称你在4月一日已正式死亡,这件事你怎么看?
元芳:大人 此时属实,我现在只能在地狱看。
大人:你乃神人,为何也要经历生离死别?
元芳:大人,元芳乃一介草夫,只懂看天,不懂看命。
大人:以后我怎样才能得到你的得力相助?
元芳:大人,小人已死,有事请烧纸。

47、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁,好尴尬啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句:“XX,该你了。”
妹妹同学来了句:“我放不出来。”
当时我就给跪了。

48、据说睡觉的时候忽然的抖动,是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。
所以它想试试你到底死了没有。

49、网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

50、用诺基亚的原生铃声唱这句“一个傻逼,拿着手机,发着短消息” 网上看到的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

51、当一位人口普查员来到一位居民家时,他伸手按了下门铃。
里面有只鹦鹉问道:“谁啊?”人口普查员说“人口普查滴。”
里面的鹦鹉又说:“谁啊?”人口普查员说“人口普查滴。”
里面的鹦鹉又说:“谁啊?”人口普查员说“人口普查滴。”
就这样僵持几百回合,人口普查员当场晕倒,口吐白沫
当这家的主人回来时,看到自己家门口躺着一个人,下意识说:“谁啊?”
里面的鹦鹉说:“人口普查滴。”

52、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

53、丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。
两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。
后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌,消弭派系融为一体。

54、我夜观星象,再加上你的生辰八字,你今晚有桃花运!
做法如下,站在霓虹灯下,出门左手拉人,右手甩手绢,暗号是:“大爷,来玩玩吧!”

55、一天,我问个同学:
“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”
“猪。”
“那你呢?”
“人。”
“人的上辈子不会是人。”
“那就是神。”
“如果是神,神不会死,那你现在还是神。”
“嗯???死神!”
“额,无语???”

56、刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗!”
张飞说:“大师兄说得对!”
关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干!”
张飞又道:“二师兄说得对!”
刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”

57、刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……

58、一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。
一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”

59、嫂子是蒙古族人,汉语学的不是很好,一次参加成人高考。
里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜,非夫子所有,何悲哉?”
嫂子果断翻译:便宜的畜生,既不是你爸爸,又不是你儿子你悲伤什么?

60、第一种为节约时间;
第二种浪费掉节约的时间。
我们称第一种为物质文明;第二种为精神文明。

61、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。

62、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”
娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”

63、一胖女郁郁寡欢地生活在当今社会,经常想:要是我能穿到唐朝,那该多好哇,凭着我这体重,最起码也是一杨贵妃埃
不想有一天,她尽然真的穿了,当她来到唐皇面前,唐皇面露不悦。
胖女忙问:“为何?”
唐皇曰:“想我堂堂大唐,何其富有,不想竟有如此羸弱的女子,惭愧埃”
说罢,欲走。却望着胖女手中一照片,激动不已。
不住地说着:“啊,此女子才堪称一美人。”
胖女一看,是韩红的签名照。

64、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”
我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”
室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢。”

65、陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。
有天一男生问一个在那些地区住的同学:“哎,你们那把水念费的话,你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说?”
那同学用鄙视的眼光看了他一眼:“你傻啊!你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊!”
当时我就乐了……

66、“我一看你就像侠客。”
“我像哪个大侠啊?!”
“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。”

67、仁兄A回到宿舍后,发现床上有只小苍蝇的S体,生气的问我们是谁拍死在他床上的。
仁兄B和仁兄C经过一番考证,一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。
理由是S体十分完整,没有任何外伤,有中毒的症状,而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……

68、小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。
于是,我上去舔了一口。

69、昨天在飞机上太悬了,快到目的地时我发现飞机一直右偏,根据我多年的经验,一定是右边太重了,于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎,让飞机重新恢复平衡。
然后我像什么都没发生一样回到座位上,没有告诉任何人,我想,这就是传说中的雷锋精神吧!

70、我说传闻21号开始连续黑天三天,四川抢购蜡烛了都。
我同桌淡定的说,没有太阳而已,又不是停电……不是……停电……

71、我常在心中祈祷,将来,我肯定会遇到理想中的爱人,他一定是帅气、勇敢、威猛,一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。
可是这么多年过去了,我看到的只是唐僧。

72、我在厕所大便,突然听到客厅电话响起来了,迅速去接电话。
原来是昔日好友,就拿个小板凳坐下来闲聊,我一坐下我家的狗跑过来舔我。
各种折磨我,往我嘴上舔,我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭!
刹那间想起来马桶忘记冲了!一千万个草泥马在心中狂奔。

73、甲:“我是双子座,你呢?”
乙:“老弱病残专座……”

74、家有小狗一只,这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚,一家人吃过晚饭在院子乘凉,吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达,遂请大爷一起吃玉米。
大爷一边吃,一边逗我家小狗,把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱,而我和老公憋到内伤……

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