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老师和小朋友的笑话

时间:2022-07-01 13:59:11 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、  
    作文课上,老师出题《生命的价值》。 
    一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。 
 
 
2、1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
......
3、某学校的自然教师在课堂上厉声问学生:“你们说,是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈的说:“我非要你们说不可!谁?”说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来,说:“老师,不是我! ”
4、老师写了一黑板的习题,问‘’ 谁上来做一下这些题?‘’
同学使坏叫醒了熟睡的班长,对他说老师叫他擦黑板。
班长走上讲台,老是欣慰的笑了,可接下来,班长拿着板擦,擦光了整块黑板。。。。。。
5、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说
6、老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”
学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅
7、这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
8、儿子八岁,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃,约同学脱别人裤子,跑到女厕所撒尿...从来就没消停的时候。
今天中午,他突然从学校跑回来,也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里,安安静静的。看到他这样乖,我突然脑袋发毛。决定一探究竟,结果发了他的初恋。
我叫老婆把儿子带出去吃东西,然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下:
何文丽,你好喜欢打我的小报告,你怎么那么可恶埃(儿子笔迹)
我是班长,我不管老师要骂我的,你就不能乖一点吗?(女班长)
儿子:如果我喜欢你,你还打我的小报告吗?(雷。。。)
......
9、老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
10、 母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”
“什么叫生了个反义词?‘
”他爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
11、工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,
我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!
您的首屈一指的小儿子,宝宝。
12、孩子从学校回来,腋下夹着一本新书。“这是奖品,妈妈! ”
“老师为啥奖你?”
“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿,我回答三条。”
“可是鸵鸟只有两条腿啊! ”
“是的,我现在也知道了。不过其他同学都回答四条,我是最接近的。”
13、老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在
上面签字,再交回来。
第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?”
“看过了。”乔治回答。
“那为什么没有家长签字呢?”
乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。” 
 
14、有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘
15、    某小学公开课,一女教师教小学生汉语拼音。
    女老师在黑板上写下"b d i a m " 。小学生便跟着教师大声读"玻…… 的…… 咦…… 碍… 莫……"。
    几番练习,女教师很满意。于是让小学生逆序再念,小学生扯开嗓子吼了一通,全场女教师脸红耳赤。
16、小弟上幼儿园,老师考他算术:“3加3等于多少?”
小弟摊出10指数了数,回答道:“6! ”
老师又问:“4加4等于多少?”
小弟又数了数指头:“8! ”
老师说道:“不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?”
马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!只见马小弟说道:“11! ”
17、“老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感觉到。”
“哦?你爸爸是怎么感觉的?”
“每当他酒喝多了的时候。”
18、一所女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 
于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?” 
男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试! ”
19、    有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪,就问:“是不是老师教的好?”孩子说:“不是。”父母又问:“是不是教材不一样?”孩子说:“不是。”父母问:“那是什么?”孩子说:“我一进教室,我就知道这里对数学很重视,因为我一进门,我就看见有一个人被订在加号上!! ”
20、有一天,捣蛋鬼小明问老师,李白的家人都叫什么?老师不知道,小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”
老师不解问,为什么,小明回答说,他诗里写的很清楚呀,你看,日照香炉生紫烟嘛!
21、上课时,小明问老师,李白是不是写字很白。“老师说”:不是鞍。小明说”:那书上为什么说李白字太白。“
22、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,“你的理想是什么,给大家说一说。”晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?”晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。”“为什么呢?”老师不解。“以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。”
23、哈哈,注意文中的加粗部分,超搞哦
小学生在作文上这样写着:天气真冷,我走在大街上,伸着脖子缩着头,一个人浩浩荡荡回家。
老师批改写着:你试试看。
24、 放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。 
   “别哭,乖乖! ”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?” 
     那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来! ”
25、有一天,小强收到成绩单,老师要他把成绩单拿给家长看,隔日到校,老师问小强:「你爸爸看了怎么说?」
小强:「脏话要算吗?」 
老师:「废话!当然不算9 
小强:「他什么都没说...」 
 
  
26、外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。
“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。
外公听了很是高兴,便要求具体道来。
“第一个被老师提问的学生。。。。。。”
“只有你能最快回答老师的提问! ”没等外孙说完,外公就插上来。
“第一个被叫进老师办公室的学生。。。。。。”
“只有你才和老师有共同语言! ”外公又插上来。
“第一个学习成绩最差的学生! ”
“。。。。。。”
27、一天老师对小明说:“小明碍…你有?]有亲弟弟呀?” 
小明忽然往自己的裤裆下去看…… 
然后对老??皱着眉头说:“老??……我亲不到! ”
28、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
29、老师问小明:你考试没有考好的话,你父母怎么罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
30、学生一:
昨天,老师组织我们去电影院看电影,看了这部电影,我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢,他们不怕苦,不怕累,不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明,他们会开飞机,会开轮船。还会开枪,所以,从先在起,我一定要好好学习,学会本领,争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生二:
今天,我看了一部名叫《珍珠港》的影片,讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死,他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友,所以没有打起来。可是后来,有一个战士死了。我觉得,这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱,而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训,一心一意学习,决不谈恋爱。
......
31、一个说话有浓重口音的老师提问学生:“50+9=?”
学生想了半天才答:“武术+酒=醉拳。”一个说话有浓重口音的老师提问学生
32、彼得是一个聪明的孩子,但因其贪玩,所以学习成绩不是很好。有一次 ,语文课老师问他:
“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”
彼得懒洋洋地回答:“我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品! ”
33、      “爸爸,什么叫自我感觉良好?”
      “就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”
      “那什么叫手脚冰凉呢?”
      “就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”
34、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
35、约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。
一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”
约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。” 
 
 
  
36、父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢! ”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”
37、老师:“小明,你这是第四次偷看小华的卷子了! ”
小明:“老师,这不能怪我,他字太潦草,我看了三次都看不清楚! ”
38、老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来,把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了,另一个仍在写。 
老师问道:“究竟是怎么回事?” 
孩子呜咽着回答:“这实在不公平,他的名字叫汉斯.弗克,而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”
39、老师:好,乔纳森,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子?
乔纳森:一共有九只,先生。
老师:九只?
乔纳森:先生,我本来就有一只。
40、家长会到了,妈妈问’‘ 小明,家长会我要坐哪?
小明说’‘ 妈妈,老师为了避免家长坐错,这次随便坐。’‘
妈妈说’‘ 太好了,我坐讲台。’‘
41、生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼 
光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡,于是大为光火,喊道:“你 
们要看着我呵!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
42、在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”
“是医生。”学生回答。
“胡说! ”
“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛! ”
43、英语老师问一个学生,“How are you是什么意思”学生想how是怎么,you 是你,于是回答“怎么是你?”儿子哈哈大笑,问老师怎么说?老师生气又问另一个同学:“How old are you ?是什么意思?”儿子一听高兴了,就抢着说:这个同学一定是讲怎么又是你!哈哈哈哈哈!对不对
44、这还是雁字上小学的时候,又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害,于是,老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里,老师在一只瓶子里面倒了白酒,所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟,大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了:“同学们,现在谁能告诉我,抽烟喝酒的好处或者是危害了么?”雁字立刻站起来说了:“老师,抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子! ”
45、    幼儿园老师问她的学生: “ 谁能用 肯定 一词造句?”
第一个小女孩说: “ 天空肯定是蓝色的。”
老师说: “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀! ”
第二个小男孩说:“ 树肯定是绿色的。”
老师说: “ 可到了秋天,树会变成褐色呀。”
这时,后排的楚阳向站起来问道:“老师,屁有颜色吗?”
老师惊愕道: “ 当然没有! ”
“ 那么,我肯定我拉裤子了! ”
46、一天,老师问小明:“1+1等于多少?” 
小明说:“不知道! ” 
老师说:“回家问家长。” 
小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进! ”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊! ”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧! ” 
......
47、小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。 
第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆: 
“在学校好吗?没有哭吧! ” 
汤姆回答: 
“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
48、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:“太阳爸爸早! ”爸爸都听的不耐烦了。
有一次,爸爸上班去了。这时,爸爸想:这下该没事了吧!谁知,小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说:“太阳爸爸早! ”同事爆笑!
有一次,小明在学校上课。他现在正好又很烦,直接跑到老师面前大声说:“太阳爸爸早! ”
49、小学作文,你必用过一句*—1.同学们看着清洁的教室,笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗,万里无云,我们来到了…4.今天是我第一次洗衣服(洗碗,叠被子)5.低下头,发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌(老师,或者妈妈…)而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘(有意义)的一天啊
50、物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解。
老师提问道: “如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?… 
学生异口同声地回答:“罚款5元! ”
51、儿子:“爸爸,你有几个名字?”
父亲:“我只有一个名字呀
儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?”
父亲:“淘气?谁说的?”
儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子
52、亲爱的王老师: 
> 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费 
> 被人砍了,今天找不 
> 到人手,于是叫我去凑个数. 
> 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年 
> 级,但是去年我已经和 
> 隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖 
> 进医院缝了八针,住 
> 了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找 
> 岔子,一定要狠,所以 
......
53、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”
 孩子:“是鸡毛掸子! ”  
  
54、    有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。
55、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
56、爸爸故意问:“小明,你们班谁最懒?” 
小明:“不知道,爸爸。” 
爸爸:“你仔细想想,当所有同学都在用功做作业时,谁闲坐着东张西望?” 
小明:“老师! ”
57、老师:『你终于来了!为什么昨天没有来上课?』学生:『因..因为,我妈从楼梯上摔下来..』老师:『喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。』学生:『不是...是我爸受伤..』老师:『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?』学生:『因为..我爸在外面有女人..』老师:『什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?』学生:『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师:『喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?』学生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师:『那你为什么没来上课?』学生:『因为我睡过头了..』老师:『那......
58、小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
59、      老师:『你终于来了!为什么昨天没有来上课?』学生:『因..因为,我妈从楼梯上摔下来..』老师:『喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。』学生:『不是...是我爸受伤..』老师:『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?』学生:『因为..我爸在外面有女人..』老师:『什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?』学生:『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师:『喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?』学生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师:『那你为什么没来上课?』......
60、 小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很蠢! ” 
“玲玲,不准骂人! ”
“今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?”小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头,问:“那你知道牛奶是从哪里来的吗?”
“当然了! ”她很自信地说,“是每天早晨妈妈从街上买的呗! ”
61、飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”
爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”
飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
62、一次高数课上,老师问我一兄弟:「微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?」那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:「没有蛀牙9全班爆笑。
63、小孩子的绝妙回答(1)
1、一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没有抬就回答道:“你在半路和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
2、数学老师:“在数学符号中,大括号像一张弓,小括号像弯弯的月牙,那中括号像什么?”
学生:“像一只还没用过的订书钉。”
3、生物老师:“请说出两种以上昆虫的名字?”
学生:“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”
4、学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”
语文老师:“不是呀。”
学生:“那为什么书上说李白字太白?”
......
64、    有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
    有个学生却一直静坐,一言不发。
    老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?”
    学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。”
65、 一天,老师问小明“1+1=?,小明说:‘‘不知道。老师或:“问你家人去。
他去问妈妈,妈妈再吵架,说:“王八蛋。又去问爷爷,爷爷在看电视,说:‘‘黑帮老大。又去问姐姐,姐姐在唱国歌说:“前进,进!又去问哥哥,哥哥再吃雪糕,说:“好爽啊!又去问妹妹,妹妹在唱儿歌,说:“小兔子乖乖,把门开开。
......
66、我最亲密无间的爸爸,您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。
67、幼儿园的小朋友出去郊游,老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊:还有谁要去WC!!快点!!我门9个已经憋不住了!! 
 
68、父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢! ”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师现在不练怎么行?”
69、    俗话说“兵来将档,水来土囤”。一幼儿园小班上课,老师问道“小朋友们,水怕什么呀?”
一小朋友答道“水怕下水道”!
老师半天没反应过来。
70、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事
」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了:「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很努力9
71、开学的第一天,放学回家。 
“新来的老师好吗?”妈妈问。 
“一点也不好,她喜欢说谎。” 
“怎么会呢?你别胡说。” 
“上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 
6;临下课她又说5力1等于6。”
72、儿童A:“老师教我们唱的儿歌有一首是错的! ”
儿童B:“哪一首?”
儿童A:“王老先生有块地。。。”
儿童B:“有错吗?”
儿童A:“那首歌是邮差唱的,应该是‘王老先生有快递埃。。咿啊咿啊唷! ”
儿童B:“酷喔! ”
 
 
 
 
 
 
 
 
 
73、1、早晨起床,在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了,原因不在我的嗓子,而在与我的裤子,我发现身上就剩一条内裤。
2、上学路上看见一只小狗,为了追它把上学的事忘了,回来的时候腿上少了个裤脚管,多了几排牙齿樱 
3、上课迟到,被罚站厕所,结果睡着了。 
4、中午出去吃饭,趁饭馆老板不注意,不买单就闪人。 
5、下午实验课,把青蛙放在女生书包里,被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞:我想对人的受惊吓程度进行实验,结果获得通报“表扬”。 
......
74、有一天老师问小明,1+1得几
小明说不道,老师说:回家问你家人去.
小明回家问妈妈,妈妈打麻将呢,说:胡了.
小明问爸爸,爸爸看球呢,球进了说:爽再来一个.
小明问姐姐,姐姐看书呢,说:董存瑞.
小明问哥哥,哥哥玩蛐蛐呢,小明一进去把蛐蛐踩死了.哥哥说:他吗的,让你踩死的.
第二天,老师问小明1+1得几,小明说胡了,老师给他一个嘴巴子,小明说:爽再来一个,老师说:谁告诉你的,他说:董存瑞,老师纳闷,问:他不是死了么,小明回答:他吗的,让你踩死的.
75、儿子:爸,老师提问3×2和2×3各等于几,我回答后老师说我没教养。
爸爸:这他妈的有什么区别?
儿子:我就是这样回答的。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
76、“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”  “母狗生下小狗,小狗要吃东西。”  “……?”  “那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:  “老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”  
 
77、    老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”
78、小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?
小毛说:我知道!
老师说:那你说说都有哪些国家。
小毛说:有两个国家,就是中国和外国!
79、刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”
80、LIKE在作文中写到:“如果我是总统,我就首先开除教育部长,因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文,生气地补写了一句:“如果不做作业,那永远也当不上总统。”
老师批改这篇作文写道:“他已经是总统了,班上的差生听他指挥,全体逃学。”
班上的差生闻知此事,抗议道:“老师,请别叫我们差生,应该称总统随从。”
81、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
82、某日刚念小学的小仁回到家
爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀?
小仁:还好,老师说我很调皮。
爸爸:哦,那你要乖一点哟。
小仁:好,我尽量。
爸爸:那你知道怎么做吗?
小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!
爸爸:
@&%$
83、我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
84、小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
85、我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

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