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讲给小朋友听的笑话

时间:2022-07-01 13:59:28 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、 妈妈:“你赶快睡觉,睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”
童童:“好的。”想了一下又说:“圣诞老人有眼睛吗?”
妈妈:“有。”
童童:“有鼻子吗?”
妈妈:“有。”
童童:“有嘴巴吗?”
妈妈:“有。”
。。。。。。。。。。。
童童:“她什么都有?那他有鼻屎吗?”
妈妈:“?????”

2、清华女生一回头,吓倒一排教学楼。 
清华女生二回头,山崩地裂水倒流。
清华女生三回头,日月无光鬼神愁。
清华女生四回头,哈雷彗星撞地球。
清华女生五回头,孔雀北飞往回走。
清华女生六回头,乔丹不会打篮球。
清华女生七回头,脖颈抽筋歪歪头。
清华女生八回头,怎么长得这么丑。
清华女生九回头,长江黄河水倒流。
清华女生十回头,吓死路边N头牛。
清华女生十一回头,鼓楼广场冒石油。
清华女生N回头,小平南巡往北走。
清华女生N+1回头,官宦不再找姘头。
......

3、    上学前,母亲叮嘱威利:“别说我们家富,否则,学校又要上门
来求捐款了。”威利点点头。
    新学期第一堂课,老师便布置一篇作文,题目是:《我的家庭》。
    威利挥笔写道——
    “我家里很穷,我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”

4、小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:“爸爸,阴道和食道有什么差别啊?”
爸爸心想:“嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。”
于是他就竭尽所能地解释给小明听,但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,于是就问小明。
小明回答说:“早上上课之前,老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”

5、吉米回到家,告诉爸爸他算术得了“F”。
“为什么?”爸爸问。 
“老师问2乘3等于几,我说6。” 
“没错埃” 
“然后她问3乘2等于几?” 
“他X的,这有什么区别?” 
“我也是这么说的! ”

6、儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给啥呀?”
妈妈:“十块钱。”
儿子:“那,我先拿一半吧,我得了50分。”

7、一只母狼追赶一只白色公兔,公兔从数杈间跳,母狼紧随其后。很不幸,母狼被卡住了,公兔强奸母狼迅速逃跑,母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边,沼泽地边有一躺椅,上有一报纸,已无路可逃,公兔急中生智,在沼泽地边打了个滚,变成一只灰兔,然后躺到椅子上,盖上报纸,装作游客。母狼追至沼泽地边,不见白兔,便问灰兔见过白兔经过否?灰兔掀开身上的报纸问:“是那只强奸了的母狼的白兔吗?”母狼听问,立即变得十分羞愧,说:“这么快就见报了?” 

8、    妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
    傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的! ”
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

9、      一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”
      查票员说:“好呀!我要查这件事。” 
      于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道: 
      “车上没有票的旅客在哪里?” 
......

10、爸爸对要睡觉的女儿说:“欣欣,晚上睡觉要盖好被子,不要把身子露出外面,小心感冒。” 
欣欣:“爸爸,腿能不能感冒?” 
爸爸:“腿当然不能感冒了。” 
欣欣:“那我就把腿露出外面吧。”

11、某人刚到一座小学代课时,学校的主管对他说,任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事,他正要开始上课时,只见莱蒂站起来说:“老师,我得去告诉弟弟,今天中午吃花生酱。” 
“哦!我想,它同上课相比,是不重要的吧?”
“不,老师! ”莱蒂说,“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱,他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样,爸爸回来,就会要妈妈辞去她的工作,因为她不能使他吃上好饭。然后,妈妈将骂爸爸猪秽,叫他下馆子,爸爸便很晚很晚才能回家,最后妈妈便叫着要闹离婚,并到外婆家去住了……”
......

12、每当孩子们拿问题来问我的时候,我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时,他突然跳起来问道:“妈,是不是结了婚才会使你怀孕。”
“不是,”我回答,“不是结婚才会使我怀孕。”
“那么,”他追问道,“你那时是怎么怀孕的呢?”
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话,就回答道,“彼得,说起来话就长了。”
看着他那顽皮的小脸,他得意地晃着头说:“你不知道,是吧?”

13、    有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟! ”姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真的回答:“上面都有细细的毛。”

14、外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。
舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?
外甥:是我用冰糖做的糖衣。
舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?
外甥:我用舌头舔的。

15、有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

16、单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠!

17、“电影票多少钱一张?” 
“10块钱,孩子,” 
“我只带了5块钱。放我进去吧,我用一只眼睛看好了! ”

18、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。” 小安东拒绝道:“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她,结果挨了一记响亮的耳光。” 

19、有一天,小米问他的妈妈说,为什么跟他爸爸离婚,她妈妈说,因为他爸爸做错了事,所以才会离婚的,然后,小米问她妈妈说,哪如果我做错了事,你是不是跟我离婚呢

20、如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎? 
不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

21、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?” 
妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 
儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的! ”

22、父亲看了儿子的成绩单,发现有好几科不及格。
父:你国外的地理怎么也很差?
儿:因为我没去过国外吗!
父:你的历史也这么差啊?
儿:我生的太迟了,以前的事大多不知道呀!
父:怎么公民也不及格呢?
儿:我未成年,根本不算是公民嘛!!

23、妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!
大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!
 
 
 
 
 
 
 

24、一天,小女接一电话:要找冬梅。听小女对他说:你要是找雪梅,我还可以为你指点一二(雪梅是我情同姐妹的同学,两家距离较近,几乎天天见面),可你要找的是冬梅,我实在无能无力了,之后很无奈的挂了电话。

25、儿子:“妈妈,你去哪里呀?”母亲:“我去买老鼠药”。儿子:“老鼠病了吗?”

26、      公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。
      “婆婆,您的牙还行吗?”
      “已经不行了,都掉了。”
      于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

27、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问: “你是外科病还是内科病?”
“我不知道?”
“我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的?”

28、P·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆。当他把开发完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 
“豌豆。”皮哈大声答道。 
“你忘了做一块墓碑。” 
“做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。 
“嗳,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当得到一块适当的碑记。”  

29、上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。 
老师堵住一个学生问道:“你叫什么名字?” 
“王小明! ”学生回答。 
老师启发他说:“对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?” 
“王小明先生! ”  
 

30、女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了! ”

31、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“ 
老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”

32、“爸爸,我留级您别难过! ”
“为什么?”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。” 
 

33、去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩,出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。
旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,5岁的小女儿苔丝叹了一口气,说:“等我们到达,我会不会已经6岁了?”

34、娜塔莎:“爸爸,‘同志’是什么意思?”
爸爸:“比方说,我、你,还有你的同学,我们都是同志。”
娜塔莎:“‘政府’又是什么意思?”
爸爸:“政府是一个管理机构。比方说,在我们家里,你妈妈就
是政府。”
娜塔莎:“那么‘未来’是什么意思呢?”
爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟……”
半夜里,娜塔莎喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床
了! ”

35、(一) 
我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告, 很高兴地问妈妈:“当国家主席在哪里报名?” 
(二) 
姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天,全家吃饺子,因为人比较多,只好一锅锅地下饺子,大家轮着吃,因为孩子的爸爸在睡午觉,因此大家决定先吃,等到大家吃完了,让孩子到卧室叫爸爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:“爸爸,爸爸,快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了”

36、杰克六岁的时候,他爸爸开车带他去一个亲戚家作客,由于赶时间,他爸车开得很快,远远超过了最高限速。
“杰克,”爸爸叫,“回头看看有没有警车跟着咱们! ”
“有的,爸爸。”
爸爸一听,心中一紧,于是对小李说:“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
杰克又回过头来,看着车后面,说:“开的,关的,开的,关的,开的,关的,开的,关的。。。”

37、    醉汉从楼上跌落到马路上,一群人都跑过来看热闹,交警也赶到了。“发生了什么事?”警察问道。 
    “不知道,我也是刚到而已! ”醉汉迷迷糊糊地回答。

38、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”

39、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。 
邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长! ” 
小亮神情自若地说:“不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

40、“我的天啊,我再也受不了啦! ”妈妈向4岁的儿子诉苦:“你弟弟整天地哭,我简直不知道怎么办! ” 
“怎么,妈妈,难道你收下他的时候,没向医院要一张使用说明书?”

41、父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。 
“儿子,”父亲说,“多吃了不好,不吃也不好。你知道其中的道理吗?” 
“知道,”儿子说,“吃多了就会胀死,不吃就会饿死。”

42、6岁的双子已经开始读鲁迅了,正看到《阿Q正传》。某日,她跟25岁的小姨玩闹,把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道:“你少碰我脑袋! ”小双子一本正经地说:“和尚动得,我动不得?! ”——不愧是博览群书的双子,小小年纪就有这种境界。
更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”!鲁迅要是知道有人这样理解他的名作,肯定比陆毅还要“永不瞑目”!

43、离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了

44、课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。
突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”
“什么问题?”汤姆紧张的问到。
“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。
“嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。 
 

45、有一天,小红问妈妈:“我从哪里来的?”
妈妈说:“从我肚子里来的。”
小红说:“你干嘛把我吃了啊! ”

46、孩子:妈妈,我什么时候过生日?
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢?
妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!

47、一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母亲诉苦:「妈,有人打你儿子,你会怎样?」
他母亲说:「我会打他儿子报仇。」
仔仔心想:「我这不是讨打吗?

48、小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品NULL” 
小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......”
“可鸵鸟只有两条腿啊!” 
“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,
所以得了奖!”

49、    两个调皮孩子在闲谈:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。”
    “这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。
    “现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”

50、    小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。 
    警察问:你在干什么?河里是什么东西?
    小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...

51、妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”

52、“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”
“那你两条腿干什么呢?”父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。 
 
 
 

53、一位父亲教育自己的孩子说:“你应该好好学习,你知道吗,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”
孩子说:“是呀,可我知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了。”

54、小胖纸明明在玩,他爷爷在家喊他吃饭,他说没胃口不太想吃,老爸嗓音一沉:多少吃一点,不然对身体不好! 那好吧,明明委屈的回道:先说好我可只吃四碗啊!

55、妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!
大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!

56、有那么父子二人。父亲迷信,长年供着几个泥塑的菩萨;儿子不信鬼神,多次劝父亲,父亲不听。有一天,父亲外出办事,临行前把许多熟肉装在大碗里,摆在菩萨像前,焚香礼拜,祈求保佑外出顺利,路上平安。 
父亲走后,儿子把肉都吃了,剩下几根骨头,仍旧放在原处,然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。 
几天后父亲回来,一见大惊。 
问儿子,儿子答道:“你走后,几个菩萨抢肉吃,互不相让,肉吃光了,身子也打碎了。”

57、    佳佳跟着妈妈去听音乐会。
    佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”
    妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了! ”

58、      兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”
      丁丁:“他没骂你?”
      兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”
 
 
  

59、“荧光屏上整晚只有一堆篝火! ”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧! ”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”

60、小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?” 
妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?” 
不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”

61、假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:“我们还能看到什么?”
“到现在为止,你们看到什么了?”向导问。 
“什么都没有! ”儿子回答。 
向导说:“那么你们已经看的差不多了。”

62、一天,老师布置作文,题目叫《我的家》。小军这样写道:“我的家有爸爸,妈妈和我三人。每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚,妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒,我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但偶尔爸爸妈妈也会同室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。”

63、    五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿! ”

64、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”
妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

65、运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

66、    有一个四年级的男孩数学很烂,他的父母每天晚上都陪着他读书,可是还是一点用都没有,他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校,他们打算让他到天主教学校就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错,他们就帮儿子注册到这所学校读书。 
    进这所学校以后,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问儿子有关他进步的问题。 
......

67、 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”
女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我

68、答:泰坦尼克号。 
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……) 
有人在打架。

69、    戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:“爸爸,我要这个玩具! ”

70、    破锅只有破锅盖,
    和尚只有尼姑爱,
    只要爱情深似海,
    麻子脸上放光彩。

71、一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,
“咦!里面的金鱼呢?”
“噢!前两天,刚死掉”老师说。
“他是淹死的! ”身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。  

72、汤姆又来找女友玛瑞,他正在客厅耐心等候时,玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自已没有吗?”

73、五、名词新解 
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉? 
答:好像小狗在摇自己的尾巴。 
感觉很清凉的。 
有点感觉了,一只乌龟在爬。 
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事? 
答:泰坦尼克号。 
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……) 
有人在打架。 
3、有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗? 
答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚樱 
我觉得马到外面去结婚了,不会回来了。(好、好浪漫……)
......

74、    亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”
    “当然不会。”妈妈答道。
    “挨骂呢?”
    “也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。
    “那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”

75、小明呢,就明天要考试,但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊! ”
小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”
小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢! ”
小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’。”

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