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幽默快乐的祝福语

时间:2022-07-01 09:57:02 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

1、两盲人婚后以卖唱为生,四海为家,办事时;有一个暗号(造饼)。这一天生意很好,都很高兴,走到一大深林,丈夫说;造饼呀?媳妇偷偷一乐,造几张呀?好几天没造了,怎地也的两三张呀。哎呀,跟前能不能有人呀;丈夫扯着脖子大声喊了几声;有没有人呀,我们打听个路;半天没人知声,两人放心了。两人刚准备好,丈夫突然想大便;媳妇说;远点,别臭着我。 这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊,以为出什么事那,过来一看;啊!天下有这好事?上来一顿暴干,拔家伙就走。丈夫回来刚想上,媳妇说话了;你真厉害,准备造第四张呀?丈夫一听坏了,有......

2、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
男人要有钱,和谁都有缘。
当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
对前途要看得乐观些,对人心要看得悲观些。
亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研
顾客不是上帝,顾客只是上当。
......

3、好好活,慢慢过,一年更比一年乐;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;只要吃饱饭,财源不会断!

4、^o^打劫,不许动,举起手来!不劫财,不劫色,烦恼通通拿过来;不许喊,不许叫,悲伤痛苦留下来。我的用意你明白,目的就是要你天天乐开怀。

5、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"
第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前"汪汪"叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。
......

6、有个农民到一个度假胜地旅游,来到一家夜总会。
夜总会很大,里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”
过了一会儿,服务员又给农民端来一只巨大的盘子,又解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”
农民喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪?”
“在大厅里,向右拐第三间房。”
农民茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进夜总会的游泳池,他拼命地喊:“救命!救命! ”
......

7、老师:何为数学?学生:数学=文学+音乐。老师不解,学生:歌德巴赫=歌德+巴赫,歌德巴赫是数学家,歌德是文学家,巴赫是音乐家,数学=文学+音乐

8、这年头,手机像恋人,形影不离;电脑像朋友,常常依赖;搞得生活不带手机就像丢了魂,没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒:电脑对眼不好,适度即可;手机辐射较大,发短信比打电话健康,短信一条,祝愿你平安健康每一天!

9、一次,强哥带着乐乐来我家玩,我对强哥说:“我教你儿子买东西怎么样?”强哥点点头说:“好啊,正好他对钱多钱少没概念呢。”我说:“你给他点儿钱,我让他从我这儿买东西。”
强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说:“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问:“饼干多少钱?”
“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我,我说:“找你多少钱呀?”
“9元。”他儿子还挺聪明。
就这样,我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下,强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板:“饼干多少钱?”
......

10、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

11、人生乐趣真不少,活到80不嫌老。现在三十还很早,不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤,放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!

12、两组太空人同时登陆月球,一组是俄罗斯人,另一组是美国人;美国太空人忙于收集岩石样本,俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告,得到的指示是不要理会。两天后,美国太空人又报告:“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令:“好,在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

13、偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好!我老公回来了! ”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。
很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶:您……怎么不穿衣服……
男人:怎么着,裸奔不是更环保吗?
旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔……
男人:……那怎么了,我怕下雨!!

14、今天“1.20”,要爱你,对你的爱翻腾在心底。你来我高兴,你走我黯然,你主宰着我的生活,你左右着我的喜乐,请你千万不要离开我。人民币!

15、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。

16、感谢太阳带给我们光明;感谢月亮带给我们诗情;感谢春天带给我们温暖;感谢父母给予我们生命;感谢生活给了我们乐趣;感谢手机短信,让我有机会骚扰你···

17、美味零食送给你:橘子鸭梨少不了,巧克力蛋糕味道好,可乐雪碧多美妙,薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口,让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥!

18、1、吃饭如厕,人所不禁,可河北新乐市教师进修学校附属中学偏偏要管制学生的新陈代谢,弄出一个“夜间不准上厕所”的规定:有胆敢擅自去厕所解手者,罚!
2、海南海口琼海嘉积中学规定:每天六点四十五,快走或跑至操场,做健身体操十分钟,按时大便一次。晚上九点三十,做柔软体操,大便一次,刷牙,想一想一日所做的事或写日记。
3、《重庆师范大学学生违纪处理管理规定》试行,其中规定“发现当三陪、当二奶、当二爷、搞一夜情的将开除学籍”。
4、福建福州十八中规定男女同学不能谈话。就读于该校的表兄妹因为经常谈话,被老师认为在谈恋爱,于是只能用手势交流。
......

19、 “谁喜欢音乐,向前走三步! ”班长发出命令。六名士兵出列。“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

20、二货朋友心血来潮养起金鱼来,但技术极差,又乐此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了:妹子,你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?

21、飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。
她爹:“你谢谢阿姨没?”
小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”
她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”
......

22、小皇帝想测试一下和尚的定力,就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓,均匀地摆在大雄宝殿前,然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上,开始念经。稍后请乐师开始奏乐!500名绝代佳丽,穿着薄薄的粉色轻纱,走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物,随着音乐跳舞。
不久,只听到轻轻的音乐声中,鼓声开始响起来,继而鼓声大作,咚咚咚!咚!咚咚!咚咚咚!
可是,皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响,觉得非常佩服!就请老方丈上坐,请教经验。老方丈从鼓上一下来,大家一看,哇,原来鼓早就给敲破了一个大洞。

23、近日娱乐节目;穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》;宫斗剧《美人钱计》;歌曲《你好毒》《算你狠》《回来,我的钱》;娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。

24、圣旨到,奉天承运,皇帝诏曰:秋天来到,气爽天高,特赐发短信一条,预祝爱卿在丹桂飘香的日子里身体康健,烦恼全消,每天保持乐陶陶!钦此!

25、二、冰块 
DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变
换着七彩光芒,一切喧嚣而又华丽。
舞厅后面的暗巷里,六,七个大汉正在猛殴一个男子。
“死去吧”一条上身花衬衣,下面穿着白色长裤的胖子正狠踢
着已经团做一团的男子。
胖子打得性起,操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。
嗷,的一声惨叫,接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是
别人,正是那胖子。
只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕,它握的是那么的紧,
以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
......

26、八戒工作一天,疲惫回到家,刚坐下喘了口气,小八戒就跑来:“老爸,老爸,陪我玩嘛! ”
八戒一脸无奈:“唉,你老爸我现在亲自累倒了,没劲陪你玩了。”
小八戒一脸不乐意。
八戒逗她:“如果你赞扬你老爸几句,也许你老爸我会有动力,就有劲陪你玩了。”
小八戒一听,问:“要怎么赞扬啊?”
八戒说:“多了去了,什么英俊潇洒啦,聪明绝顶啦,活雷锋啦,民族英雄啦,和平天使啦,世界卫士啦,宇宙超人啦,什么的,你看我有什么好就表扬我什么。”
小八戒眼珠一转:“你是说,你有什么好的就表扬你什么?然后你就有劲陪我玩了?”特别还加重了语气。
......

27、1.总有写不完的材料,累死。
2.写材料写到凌晨3点,饿死。
3.材料第N次被老板枪毙,气死。
4.第N+1次改材料,烦死。
5.材料终于过关,兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装,冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏,乐死。
8.材料快写完时突然停电,又惊又怒,脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘,撞墙撞死。
10.忘了电脑密码,自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件,眼都看瞎了,晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声,吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀,受宠若惊,激动死。
......

28、作者:神 仙
(孙二娘客庭)
"武松快出牌呀,你楞着干啥?"
"二万"
"杠!"张青抓过武松的牌,又去开牌。
"我靠,杠上开花。"
"真倒霉,"柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。
"孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答?"旁边上网的一
个老军问孙二娘。
"你又跟他胡说啥乐,钩的他发骚。就说我要照顾酒店,去不了。"
"娘子,你不是说有事找他么?"张青问。
孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道:
"既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。
......

29、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后,电脑显示:“智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑“哗”的一声没反应,结果呆呆就是不信邪,又试了一次,电脑过了很久终于显示:……请不要拿石头开玩笑!

30、不疼痛,不花钱,新式整形保你笑开颜。1、大眼:拿几张钞票放在眼睛上,每天三次,保你眼睛变得比赵薇还大,这是“见钱眼开”法。2、丰胸:每天开怀畅笑,保你盖过乳神,这是“乐极升杯”法;3、减肥:不吃生姜,保你身材苗条,这是“万瘦无姜”法。这样的整形,才是从基因上改造,就连下一代也能受益。

31、1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女
2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
3、整部西游记孙悟空变身美女无数次,都是大量的暗示。
4、六耳猕猴代替孙悟空的地位,更加乖巧可爱取得了唐僧的好感,因此孙悟空不管菩萨的劝说,硬生生把可爱的六耳猕猴打死,显然是女性的嫉妒。
5、唐僧为孙悟空做了顶花帽,孙悟空乐得上窜下跳,显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号:美猴王……
6、在唐僧身边那么久,那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身,结果孙悟空寂寞难耐,遇上猪八戒,特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒,但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……
......

32、一单身汉不识字,错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨,单身汉护着自己的老二,找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的?单身汉说:“把它放到了里面。”老板说:“你开的是几挡?”单身汉说:“一挡。”老板说:“还好。”单身汉不明白,老板说:“一挡只是削皮,二挡切片,若是换了三挡的,恐怕连骨头也给你搅碎了。”

33、别逗了,其实大家都明白的,你见过鱼香肉丝里有鱼吗?老婆饼里有老婆吗?所以钱包里没钱,是完全情有可原的!其实人生的真谛不在于有没有票子,而在于有没有乐子,愿你笑口常开,好运常来。

34、汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复地比划着,一会儿看看上面,一会儿看看下面,一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。
一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“汉森,今天怎么瞄这么久?”
“难得我老婆今天也来了,她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这一击必须得准! ”汉森头也不抬,一本正经地说道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。
“算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

35、【官场现形记】装的是样子;混的是日子;保的是位子;上的是场子;下的是馆子;圆的是肚子;练的是胆子;搂的是婊子;哄的是娘子;享的是乐子;霸的是车子;占的是房子;把的是章子;盯的是票子;为的是孩子;戴的是铐子;蹲的是号子。

36、你脚踏两只船,说明你有备无患.你墙头上的草,说明你以大局为重,你上梁不正下梁歪,说明你服从上级领导,你见风转舵,说明你能认清形式。你不苟言笑,说明你该笑笑了,来给爷乐一个!

37、 1.总有写不完的材料,累死。
2.写材料写到凌晨3点,饿死。
3.材料第N次被老板枪毙,气死。
4.第N+1次改材料,烦死。
5.材料终于过关,兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装,冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏,乐死。
8.材料快写完时突然停电,又惊又怒,脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘,撞墙撞死。
10.忘了电脑密码,自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件,眼都看瞎了,晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声,吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀,受宠若惊,激动死。
......

38、年关岁末,总结总结,今年你的表现真不错:饿就吃,渴就喝,站久知道坐坐,体温高知道是发热,高兴了知道咧着大嘴乐。评语:你很正常,继续发扬!

39、疯狂日子:“睡”服自己,“食”味舒坦;“网”事悠哉,“牌”技超群;“游”得畅快,“书”海泛舟;“盘”点生活,“乐”于分享

40、小动作愈多的人,愈容易看穿她的心事,就像遇到心仪的男士,脸会自动潮红一样,这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。
可是,女人因为了有这些小动作,变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起,又有什么乐趣可言?(以下分析仅供参考)
两手托腮:“呆头鹅,到底要怎么说才能让你了解我的心?”她无奈且无言的抗议,催促你快点解读你的心。你接受到了吗?
用手掩口:哦!公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情,让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且,渴望王子热情的吻。
......

41、累了别挺着,休息休息;烦了别闷着,联系联系;馋了别忍着,米西米西;乐了别揣着,同喜同喜;好友常惦记,信息信息!

42、歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会,那位钢琴伴奏自顾自弹得很响,以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意,他却全然不觉得。演唱会结束以后,帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手,并谦虚地说:“先生,今天我很荣幸,能参加你的钢琴独奏会,并用歌唱来为您伴奏,特此表示衷心感谢! ”

43、你的表现真不错:饿就吃,渴就喝,站久知道坐坐,体温高知道是发热,高兴了知道咧着大嘴乐。评语:你很正常,继续发扬!

44、空姐:您喝点什么?乘客:不喝。空姐:免费的。乘客:啊?一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,边说边拿出一个瓶子,再来灌点豆浆!我要把飞机票喝回来

45、^o^节日欢乐珍藏在心底,精彩慢慢回味。热闹之后,愿我的节后祝福短信象秋雨洒落你心里,带给你更多的温暖和惊喜。祝工作顺利! 

46、猪血到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道:“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦:“哪里哪里,这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见,猪血领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”
厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”

47、 B超医生交代一位需要做B超检查的病人,
“你检查的部位需要留尿,回去后多喝点水,记住一定要把尿留住,如果没有尿,那个部位是看不清楚的! ”
“好的!好的! ”
病人满口的答应。
到了下午,那个病人来了,一进来,就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
医生吓了一跳,
“这……这是什么?”
“尿啊! ”
病人一本正经的说道,
“你不是要我留尿的吗,你看我特意留了这么一大瓶子,够了吧! ”
医生无语……

48、有一天有一个人带著一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟著音乐载歌载舞,老板口瞪目呆的看著小狗,一边想著这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了,老板问:「怎麽回事?」经纪人无奈的表示:「唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一为医生,演艺圈太复杂了9

49、你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜;你喝,或者不喝可乐,腰围就在那里,不来不去;你跑,或者不跑步,体重就在那里,不增不减;你减,或者不减肥,肉就在你身上,不舍不弃;来脂肪的怀里,或者,让胖子住进别人的心里,默然想吃,忍住,纠结,泪崩!

50、愿你:天天能够古天乐,心情一直郑元畅,头脑保持莫少聪,越长越焦恩俊,身体越来越有何家劲,总之一切都是陈好。

51、我忏悔,很久没有想起你;我忏悔,很久没有祝福你;我忏悔,很久没有联系你。趁着今天忏悔节,让我一次悔个够,愿你一生乐到头。

52、一天,闲来无事,看完蜡笔小新后想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,于是呢在我的宝贝男朋友胸前画了个奶罩,我们两个人笑得乐开了,之后他也没洗澡,继续干别的事情。
过了一会儿男朋友要出去倒垃圾,倒垃圾的地方离家也不远,但要经过一个菜市常
大约十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里狂哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率超高,正得意的时候想起胸前还显眼地展示着我的杰作,以后没脸去菜场了!

53、我一哥们酷爱钓鱼,每天都要去河边垂钓。为此还特意买了辆摩托车,每天下午没事就骑上摩托直奔河边。到河边后拿出鱼杆,挂上鱼饵,抛到河中央然后把鱼杆往架子上一插,把躺椅放开,躺上去,抽出根烟点上。离他不远处有一座小桥,这哥们时而看看鱼漂,时而看看桥上过路的美女,确实不亦乐呼!
这天我哥们又来老地方垂钓,正往桥上看的时候不经意发现从桥上过来一乞丐,他发现这乞丐一边走一边往四处看,行迹很是可疑,因为我哥们在的位置是个小树丛可能这个乞丐没发现他,只见这个乞丐看看四下无人,很利索的闪到一个桥墩旁边,然后把堤坝上的一快砖掀开,迅速的从包里拿出什么东西放了进去,那乞丐把砖放下后往四周看看确信没人看到,迅速的离开了。
......

54、一笑烦恼跑,二笑怒气消,三笑憾事了,四笑病魔逃,五笑永不老,六笑乐逍遥,时常开口笑,寿比南山高。

55、我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

56、红花,往日的追忆;好哭,曾经的记忆;鸟窝,抹不去的手迹,池塘,水边的嬉戏。捉迷藏,跳格子,赛陀螺,滚铁环,打元宝,欢乐嬉笑在一起,我和你。

57、 数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片,刚一结束,网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图,一句话:将搞笑进行到底。
TOP1生气篇
昨天上午十点左右,一小孩在太阳底下捡到一张纸条,上面写着“太阳寄”。好奇之下拆开一看,只见上书:“你们地球人也太黄了,我只是换件衣服,让月亮帮忙遮一下,结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛,还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看,虚伪!当我是傻子啊?”
......

58、童节行为规范:1、早上可以赖床;2、吃饭可以淘气;3、不乐意就大哭;4、见谁不顺眼就咬谁;5、最重要的一点,见着我的短信必须开口笑一笑。

59、你是我的宝贝,让我不再孤单;生活有你陪伴,从此充满乐趣;我会把你捧在手心,对你细细呵护;我想与你相依相护,我最爱的小猫咪!

60、国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。

61、^o^如果你是一头小猪,我愿意成猪草被你糟蹋;如果你是一根狗尾草,我愿把你当鲜花;你什么都不是,只是我最重要的老友。祝万事如意,百事可乐。

62、自序
最近观看了不少港台歌星的MTV,在感慨歌坛数十年的
风云变幻之余,却在很多男歌手中,发现了一个相当有趣的
现象。
那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密
切的关联。
心动之下,更作了一番仔细的研究,遂写下此文。
写完之后,得出一结论:天生我才必有用
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九十年代,港台乐坛进入群雄并起,百家逐鹿的时代。
在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后,出
现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。
......

63、好好活,慢慢过,一年更比一年乐;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步。愿你:天天闲里忙着乐!

64、一
一次和朋友去吃凉面,旁边坐个小男孩喝可乐,过了一会小男孩站起来去拿东西了,正好可乐还在那里。当时想也没多想,以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的),直接拿起来倒自己碗里了,一边吃还一边说,这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了,我才恍然大悟,那个晕啊~~~

下过雨后,和舍友出去买西瓜,回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了,就在快要趴下的那千钧一发之时,我来了个翻身背着地,躺倒再来水坑里,怀里抱着西瓜大声跟舍友说:“快,西瓜还好好的,我没事! ”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了,当时也不知道哪根筋又搭错了,竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜,从此一个西瓜太郎的称号诞生了。
......

65、那天,我们相遇在KFC,我边喝可乐,边偷偷瞄着你,你静静地坐在隔壁,身上散发迷人的香气,我情不自禁,在大庭广众之下高声宣布:给我来份猪扒!

66、某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱,”歌唱家答道,“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好! ”女主人激动地叫道,“他们那是活该!昨天晚上,他们家的狗也在我家的窗下嗥叫,不让我们睡觉。。。”

67、长江后浪推前浪,写手死在短信上;写条短信撞墙上,金星直冒灵光闪;短信搞笑卷海啸,跟斗翻在沙滩上:读完这条短信后,你可以乐乐笑笑!

68、假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆。
一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系,不还有俺吗?一家人两桌麻将,足不出户,自娱自乐,其乐融融,肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫,正好七种颜色,俺给她们买衣服什么的,一定要选一种款式七种颜色,风格统一,色彩斑斓,形成一道靓丽的家庭彩虹。
......

69、课堂上,老师提问:知道鲁迅吗?某生很自信:当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头:无知啊无知。该生一脸茫然:我天天都看娱乐新闻的。。。

70、短信今年热闹,金兔带来欢笑。最乐就在四月,转眼火炬已到。门票!门票!免费两张谁要?抢票热线:20110408,一般人我不告诉他!

71、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:“我一定得上这班飞机而且是头等舱! ”服务的小姐很客气的回答:“先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗?”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:“各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢! ”
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72、不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到,随着喜欢网络聊天的人 越来越多,网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩 的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人, 他们的聊天哲学就是:男人的荣耀来自女人。(意大利情圣----唐潢:语)他们常常有自己的女友,但并不满足,还希望在网络上找更多的女孩。网民统称 他们为colour wolf。 这些狼危害不大,但常常骚扰不宁。所以对他们,一些 想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。 以下是一些常见的网络之狼的手法,希望对女性网民起到一些预防作用。:) 
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73、收到你的信息,我会乐意;听到你的声音,我会惊喜;谢谢你给我精神上无私的鼓励,问题是现在我主要是物质上贫瘠,我想你请我吃饭,就会解决这个问题。

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